搞笑吧

禅师举着一个钵让青年把它装满，青年装了一钵石子。 禅师说：「其实，钵并没有满。」 于是往里又加了一些沙子：「现在满了吗？」 青年略一沉吟道：「还可加氢氟酸溶解沙石蒸去残液，再高温熔融，最后还原成硅单质做成闪存装满数据。」

坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐，我把空杯子递了过去，意思是，分一点嘛！ 然后这个小兄弟很认真的，用手里的可乐，和我的杯子，碰了一下。。。

今天我和二货老婆去游泳。 她不会，然后我各种教她。 一会她突然来了一句：老公，我好像饱了！ 只剩哥在水中凌乱。。。

老爸老妈认识的明星不多。 那天，爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》。 我爸问：哎，你看那个人是不是以前小虎队的？ 嗯，叫什么名字来着？ 好像。。。对了，隆力奇！对对，就是他！

酒吧里，一个人独自在喝着啤酒。 他想去厕所，又怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：我在杯中吐了口水。 他回来后，发现纸上又加了一句：我也吐了一口。

小的时候老师教育我：长大后千万要远离黄赌毒。 如今我真的长大了，才发现：老师，您当年多虑了！ 这三样哪个是屌丝玩的起的。。。

一家三口去桂林旅游，晚上住宾馆，半夜警察查房。 警察指着老婆问我：这女人是你老婆吗？把结婚证拿出来！ 老婆愣了一下，然后指着床上睡觉的儿子说：结婚证在那睡着呢。。。

昨晚天气超热，奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！ 但说无妨！ 恳请将臣妾打入冷宫，受不了了这天太TM热了！ 我。。。你该进冷库了。。。

我家对面有一商店，今天去买冷饮，只见店家十一岁的小萝莉在生气，大概是因为老板娘不给她吃太多的雪糕。看到我要买冰激凌，立刻冲我大喊了一句：我妈卖的冰激凌都有毒，千万不要买！！！

一男在公交车上搭讪一妹纸。 男对女说：你长得真像我前女友！ 女羞涩的低下了头，问：那你为什么跟她分手了？ 男：嫌她丑。。。