搞笑吧

家有天然呆的二货老公。 怀孕时让老公做胎教，对宝宝有好处。 于是我让他对着我隆起的肚子说话。 老公就对着我白茫茫的肚子发愣。。。 半天这货慢悠悠来了句：有人吗？

妹妹写作文《我的爷爷》，她不会写，就去查作文书。 只找到一篇《我的姐姐》，于是聪明的她就把作文里的姐姐都改成爷爷，也就出现了以下文章： 我的爷爷长得非常漂亮，每天扎着两个辫子，穿着一个白色的连衣裙，她最爱跳绳这项运动。。。

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待。 一个小时之后，护士出来高兴的对他说：XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！ 哥们当时就兴奋大叫：哈哈哈，我终于当儿子啦！ 当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

我琢磨啊，屁是一种能量，而能量是有限的。 当有限的能量，释放为声音时，便没有多余的能量来浓化屁应有的味道。 所以越响的屁越不臭，而如雷的屁声则完全无色无味。 你也琢磨一下，是不是这个理儿？

家里聚餐的时候，7岁的表妹要上厕所。 于是她肆无忌惮地喊道：我要去拉屎！ 老姨很无奈地说：餐桌上，能不能讲得文雅些！ 于是表妹来了句很经典的：我去给咱家马桶送饭！

一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：给我一个戒指，快点！ 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。 强盗端详了一番吼道：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了。 他女友知道后臭骂了他一顿：真没用，被割时一点感觉都没有？这个月给你的零花钱没了，看你怎么办？ PS：凡是有人把〈皮包〉看成〈包皮〉的，都不纯洁，太不纯洁了！我邪恶了，你呢？

今天在北京火车站退票窗口退票。 一个大叔跑过来说：怎么火车晚点了，我要退票！ 售票员说：可能是下雨导致晚点的。 大叔说：那其他的火车都是撑伞过来的？ 顿时我们都乐了。。。

高中历史考试，考中国近代史： 列举中国1950-1985发生的三件大事？ 我们班里一神人不会做，毅然列举： 1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！

坐在我身后的男同学是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男同学格外兴奋，于是拿着泥大叫：我要做个男的！ 他的同桌听后说道：你终于想通啦！ 我们都笑的直不起腰来。