搞笑吧

某官员拿出机票到柜台办理登机手续，工作人员惊呼：哎呀，飞机早就起飞了呀！ 官员很牛X地说：怎么可能？请你看清楚点，我是坐头等舱的呀！ 工作人员：对不起，头等舱和经济舱同时起飞的。

大半夜了同学几人喝酒，二货同学喝醉了。 由于太重，几个人就找了大的垃圾桶，把他放进去准备拖回宿舍，在过减速带的时候颠了一下。 二货同学来了句：师傅你慢点开，慢点开。。。

去银行取钱，突然一个男的大喊一声：大家都不许动！ 原来遇到抢劫的了！大家都愣了，我脑袋里想今儿还能活着回去不，保安也拿着电棍过来了。。。 这时候只听那男的喊：别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了！

晚上和老公去锻炼，回到家时热得半死，一身臭汗。 我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝。 看我喝到想吐，他幽幽地问我：『喝饱没？』 我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地跑去冰箱，拿出来一块冰西瓜。。。

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把民族『汉』填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在『汉』后面加了个『子』字。

一对双胞胎小朋友，问其中一个：＂你叫什么名字？＂ 小朋友说：＂我叫第一。＂ ＂那你一定是哥哥喽。＂ 小朋友说：＂不，我是弟弟。＂ ＂你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？＂ ＂我哥哥叫并列！＂

家有熊孩子一枚，昨天中午我正在家睡觉。 儿子突然跑进来：大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了！ 我开口就说：拿本王打狗棒，我倒要去会会那斯！ 话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。。

刚出门上班路上，碰到祖孙三口！ 当时，小正太正和奶奶讲话，这时妈妈插了几句，只见正太严肃的冲着妈妈说： 以后小孩和老人说话，大人别插嘴！

五十多岁的老教师在教我们生物遗传。 他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问： 你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？ 二货同桌踊跃回答道：皱纹！ 尼玛我真想说我不认识你！

在家的地位可以根据睡觉占床的面积看出：1.8米的床，原来老婆占1米，我占0.8； 现在老婆依然占1米，儿子0.6米，我只有0.2，只能侧着身睡。 儿子一出生就开始坑爹了，说多了都是泪。