1.昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机，在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门，他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。

2.晚上脱衣服去洗澡时，老婆看到我内内是反穿着的；她大声吵着问我：说说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线…怎么是反着的？我说：肯定是早起穿错啦！老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你！要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你！！！

3.儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊~啊~啊~”地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，让他以后喊灯的时候大点声。。。点声。。声。

4.某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊，大爷帮我买包烟呗，大爷说到你们不是禁烟吗？ 那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？

5.这个世界太疯狂了……美国一家软件公司一个程序员每个月拿出六位数美金月薪的1/5，把自己所有工作外包给沈阳一个软件公司，自己每天就在办公室里喝喝咖啡上上网，刷美国微博逛美国Tao宝，日子过得潇洒，然后还被评为优秀员工，通过监测VPN的登录IP发现此人每日从沈阳登录，事情才曝光。……

6.两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

7.就在今天我起床之前，我妈把我书橱里的书全卖了，给了我50块钱，说来了个收废品的，你那书反正也不看过几天搬新房的时候还省得多些东西。。。就在昨天，我刚往一本书里夹了500块钱，留着应急的。。。

8.晚上，买了根玉米棒，啃了一口，发现没熟透。三轮车小贩很不好意思，连连道歉给我又换了一根，我抠下一粒试吃确定熟了后才离开。然后想到那根没熟透的他该怎么处理，于是回头一看，他站在路边正啃着我吃过的那根玉米。明天我再来买吧。

9.老婆怀孕时，一天撸主在上班，忽然接到老婆电话，急切的说，老公快回来，我要生了。撸主心里害怕，一路狂奔到家，推开门一看，次奥！二货老婆躺在床上俩脚放在床头上，搂半个西瓜拿勺子在吃西瓜！见我进门对我说，羊水破了，我吃完了咱上医院吧！吃完了……上医院……吧……

10.中国是个充满神奇的国度，我爹开了35年车，去年由于马虎驾照脱审，59岁的爹还要报名参加驾校从新考试，驾校一次没去过，考试时我在场外看着，倒库从拉开车门进去，到拉开车门出来只要了21秒，嚣张的证明了自己是个牛X的老师傅，结果被喊停了，原来爹上车没有说准备好了！