搞笑吧

我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑……”

我弟听到这里，心开始荡漾。

我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈……”

我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”，最极品的是出来要喊“好吃再来”！你能想象那些女生看他们的眼神么？

1、大学一奇葩，从不去上课。有一次考试做了n多小抄，他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了，站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。

2、上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。。。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我的是啥，解药。。解药给我。。。”

3、昨天一同学和我说，昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？” 结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“ 妈的，刚刚那个人说他认识我妈。”

4、高中的时候，别班一位女生和我一兄弟关系不错。 体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女，女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。兄弟邪恶一笑，来了一把猴子偷桃！肿么没桃！只听见女生尖叫一声，泪奔而去……后来为了封口，我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。

5、我觉得妹纸都喜欢那种会点乐器的男生，可我偏偏什么都不会，每次被问起都自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破，所以每次妹纸问我最擅长什么乐器的时候，我都会很自信地告诉她：战国编钟！

看门大爷，您行行好，让我出去吧，我只是进学校上个厕所，真不是你们学校学生！什么？让我找班主任开出门条子？我到哪找班主任了，我上班都三四年了！！呜呜呜，以后再也不乱进学校上厕所了T^T

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”

昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊。可是，班里有一个高手，选择全对。。。。。你没猜错，他是蒙的，当然这不是gc，gc是他按照：三长一短选最短，三短一长选最长……原来这本流传已久的秘籍是真的。。。。

大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。 他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。 监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。 站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。。。

从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？”

生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题： “最接近人类的动物是什么？” 一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！” 

几个二货哥们讨论男生到底能多懒多脏。

一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”

另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”

正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”