01. 点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

02. QQ上调戏师妹：今晚有空没？
师妹回复：你想干吗？？？
偶：……

03. 终于见识到2000后小正太的威力了——昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？”

04. 和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：你知道怎样鉴别真凶吗？
我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^*

05. 我：知道饭岛爱吗？
她：不知道。
继续问：知道小泽圆吗？
她：不知道。
继续问：知道武腾兰吗？
她：不知道。
继续问：那李英爱你总该知道吧？
她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？
短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑……

06. 记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”

07. 室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。
室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛～你们说是不是古巨基？”
于是大家笑得更惨了，半响，终于有人喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……”

08. 大学有一哥们从来口无遮拦，但郴我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女
这招还真灵，大家都拿他没办法。
这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！
平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……”

09. MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮祝
我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”
MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！

10. 认识一个学姐——曾经，五个媒人给她介绍的竟然是同一个人！
更让人惊讶的是——五次描述那个人的话还都不一样！！
更更让人惊讶的——那学姐觉得这就是命，于是嫁了……

11. 准备参加大学同学会，一看班级发的公告，再想想自己这几年混的，不禁流泪了……
公告：……可带配偶(限一名)、子女(限亲生)……

12. 在校园里正走着，忽听一个gg对另一个gg诅咒道：“就算全天下的男人都死光了，我也不会看上你的(兵马俑)

13. 男孩(热泪盈眶)：你把第一次给了我，我以后一定好好爱你、关心你……
女：哦，知道了，亲爱的，快走吧，一会我儿子该放学回来写作业了……

14. 科大校园里的树荫下有很多长椅，平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好，于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天，校长陪着评审团在校园里视察，发现所有单人椅上都只坐了个男生，可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生，有一位上面还坐了两个(不同肤色)……

15. 晚上，室友携女友一起去溜达，为了讨好女友，于是歌唱给她听。
不一会，歌声引起了一位老大爷的驻足，室友害羞，停止高歌。
只见大爷来到他身边坐下，拍拍他肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿

16. 话说蝌蚪大学举行毕业会餐，马上就要踏入社会找工作的一亿只蝌蚪看见刚端上来的一个荷包蛋，拼了命地一窝蜂地冲过去，一边冲还一边留着泪喊道：“兄弟们，冲啊，机会只有一个，抢不到就是死啊！！＋～～”