搞笑吧

10岁的女人有点行了，开始描眉涂口红了；20岁的女人有点玄了，学会脚踩两只船了；30岁的女人有点愁了，腰上好像长肉瘤了；40岁的女人有点怕了，老公外面世界大了；50岁的女人有点疯了，拉皮去皱全想通了；60岁的女人有点善了，家里的活都爱干了；70岁的女人有点癫了，秧歌扭得快成仙了。

去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。

老张作报告:同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。听众顿时哄堂大笑。他接着又说:不合大家的口味,请多多包涵，下面一听，瞠目结舌。

奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看！

每天的内心独白都在我靠我也要像她那么瘦！和妈的这个也太好吃了吧！中徘徊。。。

闺蜜：最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿~ 我：（这不是长颈鹿么） 闺蜜：然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子~同时又目光高远，值得依靠~ 我：（长颈鹿都符合啊） 闺蜜：最好是瓜子脸，有长长的睫毛！ 我：（长颈鹿妥妥的！）

本人女汉子一枚，有一天早上我还没起床，男朋友就打电话过来，可能是本人的声音天生就不嗲也不女人，再加上早上喉咙干。我接过电话，喂了一声，只听电话传来嘟嘟的声音，过来五分钟之后，男朋友又打来电话说他在我家楼下，然后他看到我第一句话是，那个男人是谁，是谁，是谁.

公司老板姓侯，平时我们都叫他 头儿，今天早上开会，说要取消这个月的全勤奖，突然一个同事说你这猴头！我瞬间觉得明天见不到他了。。。。。

你们山东大葱一般怎么吃？就酱吃。装你麻痹台湾人啊！

一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然噗嗤一下笑了， 随后捶了一下那男的胸口，说：吵个架都不严肃 刚才和女友吵架，突然想起了这事。 没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：笑你麻辣隔壁..