搞笑吧

我唯一会认认真真读完一个人的微博和评论，想尽一切办法去了解的只有两个人。 一个是我喜欢的人，另一个是我喜欢的人喜欢的人。。

周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：怎么7点才回家？ 我说：下午参加了一个发布会。老婆一边翻我的包一边说：发的是什么布？我正想做条裤子。

养儿子跟玩游戏差不多，建帐号起名字，开始升级，不停的砸钱砸钱砸钱。一年升一级，等等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！养女儿就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，一朝花开，惊艳四座，却被一个自称女婿的整盆端走。

昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄， 随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端上来了， 这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了， 把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！

上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票

当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有我！刚收到的高利贷公司短信。

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下一出租车。 晃晃悠悠地打开车门问司机：师傅，你去机场么？ 司机回答：去，上车吧。 这二货点了点头，大着舌头说：噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开哦！ 说完就把车门关上了

几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：老板，便宜点吧，我们人多。老板听完这话蹭地站起来，说道：咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们！

老虎大王喊：大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：你回去。小马委屈地说：为什么不让我参加啊？老虎说：因为今天拍的是高清无马图！

今天有个上厕所打架的，让教师抓住了，在主任室门口站着，数学教师过来了，看到他们问，这怎么回事？主任说:闲着没事在厕所打架捣乱，数学教师说为何要在厕所打架呢？边上一同学幽幽的说，好这口，爱这味。