搞笑吧

明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。 我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！ MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。 我：你...怎么突然对我这么好... MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

医疗室内，一个男人对医生说：“医生，我那里。。有点不舒服。”
医生头也没抬的说：“脱裤子吧。”
男人不动。
医生抬起头，看了一眼男人说：“脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？”
男人扭扭捏捏的说：“医生，我那里，有点小。”
医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过啊，放心，我不会笑话你的。”
男人不放心的问：“您确定您不会笑话我？”
医生不耐烦的说：“我确定，你快脱吧，后面还有很多病人呢。”
男人于是把裤子脱掉。
医生瞥了一眼男人：“嗯，是有点小，和花生米一样大，它怎么了？”
男人。。。 “肿了一个多星期了。” ……

男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！！

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”？老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”顿时石化了！

外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：＂我是来吃饭的！＂

今天与某男相亲约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬的问我有没有营养快线的空瓶子-------------我决定了，我要嫁给他！！！！

狗蛋到了找对象的年龄，可找了几个都不称心。媒人就问他要什么条件的。他说：“要个胸大点的，起码要跟桃差不多。”媒人就给找了一个，新婚之夜，闹喜房的刚走，狗蛋就从新房里跑出来了，口里骂着：“樱桃也是桃？”

儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。” 一月后，父收到账单，“打鸟费2000”  父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！” 一月后，父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪5000！”

早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”汗啊...

哥还没女朋友，流水线上，两MM在聊着她们的老公，聊着聊着就比了起来……一女的说：我老公比你老公高。另一个不屑：我老公的比你老公的长。。。我笑得都趴了。GC是我脑残的补了一句：你怎么知道你老公的比她老公的长？……然后就，就沉默到下班。

女朋友出差，告诉我，她买了一件很性感的内衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照！” 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……

夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了。。

记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳房，一年才干你一次，你不疯啊！！！…

有两头牛在吃草… 一头牛问，你那边草是什么味道的？ 草莓味！ 牛很高兴的蹭到那头牛旁边，吃了一口草。“你骗我！” “你傻啊！我是说草没味…”

 

01. “哥，需要按摩么？”
　　“不需要。”
　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
　　“不需要。”
　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
　　“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？”
　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢？”
　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

02. 一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。
　　几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

03. 一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
　　某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
　　于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”
　　那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

04.今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

05. 一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

06. 公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”我们全公司人当场笑倒！！

07. 一位年轻的女法官正在审理一件强J案…
　　女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。
　　被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我tuo光衣服，并要求我帮他…吹喇叭…
　　女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？
　　被害人：…喇叭…嗯…那个喇叭…
　　女法官：将犯案用的喇叭呈上来!
　　被害人：…
　　法警：…
　　嫌犯：啊？？（不会吧？）

08. 公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
　　年轻人火了：＂老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！＂
　　老头说：＂我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！＂

09. 和老婆在一起五年了，第一次到她们家，丈母娘问我有没有女朋友！！！！当然这不是高潮，高潮是我媳妇她淡定的说还没有，然后我丈母娘很高兴的说：我给你介绍一个吧……介绍一个……．．。好吧，阿姨我来家里是打酱油的。

10. 初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

01. 有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
 
02. 邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
 
03. 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了....
 
04. 一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
 
05. 我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
 
06. 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
 
07. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
 
08. 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
 
09. 掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了.......
 
10. 新浪一新闻，新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐。一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！

结婚后，楼主日里万鸡被不育症困扰。到医院看病。
医生：年轻时太放纵了。
楼主：~~~
问曰：是不想要娃？
吧主点头不止~~~
医生语重心常的说：你都不发言我是真的不想告诉你要添精啊~~~~~

今天上课老师在那儿感叹道，现在的社会啊，女人当男人用，男人当牲口用，牲口当女人用……

老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料，看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了，于是拒绝了，可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事，我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊...