今天与某男相亲约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬的问我有没有营养快线的空瓶子-------------我决定了，我要嫁给他！！！！

狗蛋到了找对象的年龄，可找了几个都不称心。媒人就问他要什么条件的。他说：“要个胸大点的，起码要跟桃差不多。”媒人就给找了一个，新婚之夜，闹喜房的刚走，狗蛋就从新房里跑出来了，口里骂着：“樱桃也是桃？”

儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。” 一月后，父收到账单，“打鸟费2000”  父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！” 一月后，父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪5000！”

早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”汗啊...

哥还没女朋友，流水线上，两MM在聊着她们的老公，聊着聊着就比了起来……一女的说：我老公比你老公高。另一个不屑：我老公的比你老公的长。。。我笑得都趴了。GC是我脑残的补了一句：你怎么知道你老公的比她老公的长？……然后就，就沉默到下班。

女朋友出差，告诉我，她买了一件很性感的内衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照！” 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……

夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了。。

记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳房，一年才干你一次，你不疯啊！！！…

有两头牛在吃草… 一头牛问，你那边草是什么味道的？ 草莓味！ 牛很高兴的蹭到那头牛旁边，吃了一口草。“你骗我！” “你傻啊！我是说草没味…”