搞笑吧

女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去！

男：不能沾国家便宜！

1、大概是三年前吧。。。有个朋友说他家有老鼠，并跟我抱怨现在的老鼠太聪明了，放在地上的毒饵根本不吃，专吃桌子上的食物。之后聊着聊着他说想到一个办法，想去试试，就下线了。这么多年过去了，我再也没有联系到他，也不知道当时他想到什么办法了。。。

2、我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。 结果不到两分钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然， 我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。 我就问他：“老师呢？” 他说：“哦，没来，我彩排呢。” 我当时就觉得，他是朵奇葩……

3、她老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套拿出本子就加了个班。。。

4、某日，一对老夫老妻在看电视。电视上美丽的小姐正在报道：“研究表明70%男性盼望拥有婚外恋...” 听到这里，老汉急忙说：“那我肯定是30%当中的了。相信我！” 话音刚落，小姐继续报道：“另外30%的男人已经拥有婚外恋。” 然后…就没有然后了……

1、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
2、上中学的时候，学校厕所年久失修非常简陋，一次晚自习课间， 一哥们儿去厕所偷窥不幸被老师逮个正着，让其写检查。 哥们儿检查标题鲜明，意义深刻，一针见血绝不逃避——我就是好奇！
3、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
4、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧...

十大污染城市还有3个不在中国，加把劲啊！

我觉得我就是天使一样的人，希望世上都是美满姻缘。刚打电话给我一个巨帅弟弟和漂亮妹妹互相介绍，彼此介绍时往死了夸，促成他俩在一起。然后他俩都动心了，然后他俩下午都约了时间去和各自的现任男女朋友说分手去了。。。

出租车上广播里说··今晚气温可能会降至零下三度·· 如果怕冷可以去钻墙角··因为墙角有90度·· 如果还冷可以去躺地上··因为地面有180度·· 如果还冷可以自转一周··因为那就有360度了·· 如果还是冷可以去众里寻他··因为众里寻他千百度······

经过三十年的飞速发展。升值最快的是住房、墓地、乌纱帽、古玩和公务员；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。最保值的是友情。民族也超过了56个，新增月光族、打工族、啃老族、蜗居族、隐婚族、闪婚族、还贷族等。

公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”
狗大爷想了想：“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

下雨了，越下越大，有个女孩躲在屋檐下，无助地看着大雨。

我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后，朝那女孩走去。

“姑娘，要伞吗？”

“谢谢！”女孩说。

我笑着摇了摇头：“不用谢，十块钱一把！”