搞笑吧

跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。

我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上就是一口。

然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”

我瞬间石化！

下午送老爸去机场，忘记给车加油。 到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。 一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？ 我：请问这给汽车加油吗？ 那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来吗？

为PM2.5起中文名，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。但是看了很多人取的，都不怎么样，直到那五个字映入眼帘，我才明白了中文的强大：喂人民服雾 。。。

本人女，刚过马路，看到一老人做在轮椅上无人推，就走过去说：“婆婆我推你过去吧！”

但老人笑笑的说：“姑娘你推不动的，我这是带电的……”

带电的……带电的……
 

听过这样一个冷笑话：

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被食人族部落抓去了。

部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下。先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事，然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”

出门上班，看见一对年轻的小夫妻，女的上班要走，狗狗不让走，声音叫的特委屈！女的不忍心，男的就把狗链子放开了，女的蹲下想抱抱跑过来的狗狗，结果挣开链子狗狗往前跑去，超越了女主人，直接奔向更前面的另外一只狗狗…… 女主人那个凌乱呀！

长颈鹿发帖炫耀：“你们可知道有条长脖子多好吗？吃饭时美味可以长时间地享受！夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。 ”
河马自惭形秽，只回了个‘沙发’就游走了。
兔子坐了个板凳，回帖问：“那你呕吐过吗？”

年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。当时有一朋友经常去他家玩。有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼，他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：“这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。”