搞笑吧

01、女导演：停！再来一次。 02、女售票员：再进去一点，里面很空。 03、网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。 04、女护士：快上床，脱裤子。 05、女编辑：欢迎来稿，长短不限。 06、幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。 07、女交警：我说不准停，就不准停。 08、女登山队员：你就是爬，也要给我爬 上来。 09、女兵：首长，我也行，给我打一炮。 10、女教师：好好做，做不好重...点击浏览全部内容...

女军官去相亲，问男方：能接受女上尉吗？ 男方愣了一下，然后使劲点头：只要你喜欢，啥姿势都行！ 。。。。。。

上联： 一天晚上两个领导三更半夜四处催材料只好周五加班到周六早上七点写好八点传完九点上床睡觉十分痛苦。 下联： 十点才过九个短信八个电话居然要七处调整加六个文件五种格式四小时交三个PPT两天周末只睡一个小时。 上联： 守一台电脑，两个知己，三味人生，四海朋友，五子对弈，溜来溜去，七赢八输，久久不睡醒来已十时。 下联： 看十人通宵，九个传奇，八个私...点击浏览全部内容...

前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大： 我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！ 原来我也来自上个世纪的。。。

1、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？ 2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅，有人来砸场子！ 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：刘先生你好，请问你贵姓啊？汗啊~~~~~~ 4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁...点击浏览全部内容...

过年去海南玩，与当地人的对话。 小哥，从哪里来呀 深圳 北方人啊 ......

中国好声音现场，我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！ 那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！ 阿妹：我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管，你还是可以这样放屁！ 哈林：哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你的屁里面，好像有什么故事...点击浏览全部内容...

哥们对我说：哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！ 我就纳闷了：为啥这么说？ 他左右看了一圈，低声说：中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫！ 我可怜的看着他，淡定的说：孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了。。。

01 一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！ 乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。 翻译...点击浏览全部内容...

01、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！ 02、客官，您是打尖还是住店？我大便！ 03、我年轻过，你们呢，老过么？ 04、绅士无非就是耐心的狼。 05、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。 06、别紧张，我不是什么好人 07、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。 08、作为失败的典型，你实在是...点击浏览全部内容...