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晚上下班坐地铁十号线回家，西土城下车正要出站，突然整个大厅想起了很响亮的警报声！

大家都惊呆了，难道要出事儿？连工作人员也都站起来开始张望。。。

就在这时，一个大爷，悠悠的掏出手机，说了句：“喂！”

然后。。。警报解除，大爷你真牛！

神说必须是山寨机才有这个效果！

我决定了，我的手机铃声就用这个！

工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又变成经理的了，真不公平！”

旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却连看都不看一眼呢？”

“可是。。。”小伙子幽幽地说：“我的是电子表啊！”

武松墓在山东又被发现，墓内《武松曰记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语。

一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。

二是《晚年反思篇》：现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪，真不值！

某男穿越，后发现自己峨冠博带、面如冠玉，真真一个风流倜傥、长袖善舞！

放眼四顾，飞梁画栋，可见生于豪门大族，正欲细观，走动之间，发觉腰间配有一枚金印，观看半晌只能勉强认出‘大司马’三字。

得知自己竟然位居三公，尊贵不凡，顿时心花怒放，寻思起来，此等的样貌，此等的地位，如去泡妞岂不是大杀四方，无往不利？

正得意间，一人入内，语带恭谨道：“董大人，圣上召您侍寝！”

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，   这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。” 

没钱的养猪，有钱的养狗；没钱的想结婚，有钱的想离婚；没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆；没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。

人都不讲实话：说股票是毒品都在玩，说金钱是罪恶都在捞，说美女是祸水都想要，说高处不胜寒都在爬，说烟酒伤身体就不戒，说天堂最好都不去！！

研究发现每日15分钟的大笑，能够预防与压力相关的疾病，特别是减少感冒和肠胃病的发生。

身体本身无法分辨真笑和假笑，所以，只要你笑，人体便会产生天然的兴奋剂，令人压力大减，精神愉快，并预防感冒、肠胃病，或减轻肌肉疼痛等。

欢迎笑友们来搞笑吧看笑话、找乐子！！

牧师：“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或富有，健康或疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗？”

新郎：“我愿意！”

亨利向一个‘凶杀指导者’请教：

“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”

“这有什么困难呢？”那位‘指导者’说：“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”

“这使不得！”亨利为难地说。

“不忍心下手么？”

“不，在家里洗衣，做饭的都是我！”

刚听10086朋友说的。。。。她同事接一个电话上来就说：“SB给我查下我电话什么套餐的。” 淡定的答到：“先生，查套餐信息不需要报机主姓名的。”

千万别因为听到男生说喜欢「肉肉的」姑娘就满心欢喜地接受自己身上的一堆肥肉，其实他们口中的「肉肉」指的仅仅是胸大。

我男人一直闹着说要去看007大破天幕杀机……到电影院里坐好后，他像个傻X一样大吼一声：“卧槽原来不是周星驰演的啊！”……我当时就想一枪崩了他。