搞笑吧

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。

终于我成功了，店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

路过我妹学校，见一男孩子对我妹说：“以后不管谁欺负你，我会保护你！”

我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：“哟，妹子长的真漂亮！”

那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！

我说：“刚才不是说保护你吗？”

随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！

一妹纸五一放假去外地玩，当地有一个男生同学说可以照应照应。

但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结。

然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……

结果那一晚两人的贞操都得以保存……

刚听两女在聊天。

A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”

B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”

A：“我报的是跆拳道补习班！”

我妈是化学老师，家里放着一些化学药品。

一天我在家里翻出些高锰酸钾来，可以反应产生氧气的！于是我脑残的想玩一玩，吸个氧。

为了吸氧，我把高锰放到一张锡纸上，点燃了蜡烛来烧，还很享受地把脑袋凑到上面去吸。

就在我玩得正欢的时候，老爸回来啦，看到我如此，一脚就踹过来，边打边喊道：“让你丫吸毒！让你丫吸毒！让你丫吸毒！”

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。

铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：“没听见，再打来。”

片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：“你还有脸打来？”

然后用尽力气把手机摔在地上，自动挂机后！心满意足的说道：“诺基亚果然硬！”

昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到:太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了...

某女歌手唱“酒干淌卖无”。

她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱“酒干淌卖无”的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右……

第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁……声音清晰的传遍了全场……她很尴尬……

前奏结束，她不得不唱：“多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨……”

正在学车，有一男同学有点小笨，这位同学的爸爸跟教练是熟人。

上路练习时男同学老出错，教练急了，吼道：“你怎么那么笨，你爸比你聪明多了。”

同学纳闷，我爸又没有学车，你咋知道他聪明了，我怎么不觉得他聪明嘞。

教练继续吼：“不聪明打牌能那么精，你交的那点学费他早就赢回去了！”

一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块，打完后就去了KTV。

叫了几个公主陪唱，这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口，我给你三万！”

天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！！