搞笑吧

下班挤公交．上车就被挤到老弱专用椅旁，一大妈座着．．突闻一京剧铃声，大妈随即翻包，掏出iPhone4，滑条接听．．正奇怪大妈的解锁键怎么在上面，大妈喊开了:什么？听不见！这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了，好心开口了:大妈，倒了．．大妈急忙对着电话吼：到了到了，下车再说！...

一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦！！

朋友结婚此为背景，接亲时各种红包各种好话不给开门，朋友果断带我们翻墙而进，果断把新娘带走而前面的还不知道，我不会告诉你新郎是当兵的，更不会告诉你丈母娘找不到女儿哭了。。。

今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。。

本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我，大约五分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭，一边转一边说：“看小姨，看小姨”，（穿的很火爆啊，身材也好）可是每次转过去小孩都会把头扭过来……美女突然很愤怒的训斥“记住你是个男人！”。

有一年在俄罗斯上学，在自习室看书。

旁边有个俄罗斯小伙，一开始跟他聊得挺好，我俩就去阳台抽烟。

结果他说我给你表演个喷火哈，于是开始用打火机往嘴里灌气，结果喷了三次都没喷出来，这厮就蹲在地上不起来了。

我以为他是伤自尊了呢！我就问他咋的了？他说：“煤气中毒了，晕！”

办公室来了客人，吸烟。我们办公室木有烟灰缸，于是我拿了个一次性纸杯接了一点水给他弹烟灰。———事情谈完以后我们友好的告别，这位大哥面带微笑端起那纸杯就闷了一口。。。

去游泳馆游泳～~救生员:美女,又来喝水啦!

1. 一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。
美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

2.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我......我叫牛肉面！”

3.一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。
年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

4.一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

5.我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”