搞笑吧

一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！

记得有一次带女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了，要被问真心话，朋友说：你给魏XX说句真心话吧！，女友想想说：＂魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中），她继续说名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡＂，尼玛啊，全场爆笑不止多时！我这女友多二百五。。。

坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。我次奥！！！

我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！好的招待说，我这就去拿账单！

说个朋友的真事，年前老婆生二胎，此为背景。年后初中同学聚会，来不了，遂回短信曰：老二太小了，来不了。。不明情况的同学愣了，打电话去，弱弱的说：就吃饭唱歌，不碍事的

胸小是硬伤，经常被几个发育良好的闺密嘲笑，冬天衣服穿得厚，完全变飞机场，一闺密就指着我的胸笑，:好陡峭的线条 我说那你帮我完全锤平算了。 她白我一眼说万一锤肿了不正合你意？尼玛！！禽兽！

今天早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说two包子，two包子包子铺老板脸一黑说到:滚蛋，你TMD才是土包子呢！

早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块。我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果，结果盆就碎了我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！

坐地铁刚下，一只警犬汪汪叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。 警犬后面跟着一警察大哥，他掏出手枪：不许动，举起手来！ 另一位同志把我摁倒，冲着对讲机说：毒贩已抓住，人赃俱获。 可当我的包被打开，他们就愣了：这什么玩意？！ 我：狗粮啊！

妹纸无聊跟別人去舞厅，妹纸不会跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人。有一男士环视一周后，走到妹纸跟前，做了个非常绅士的邀请的动作，妹纸一愣，但马上反映过来，抓把瓜子直接放男士手中了。。。