搞笑吧

别的姑娘的嫁妆都很丰厚，我爸爸只给了我一个存钱罐，说有事了就砸开它，几年以后老公打我，婆婆骂我，我想起了存钱罐。拿起来摔开里面掉出来一把刀，一行熟悉的字上面写着：有关部门我都打点好了，放手干吧孩子.......

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：谁把灯扔这儿啦？ 这时灯神出现了，微笑道：我可以满足你一个愿望，你说吧！ 阿呆兴奋地喊道：我要一套房子，五环内的。 灯神脸一黑：你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？

毕业到厦门工作3年，陪女友逛过n次这条街，很多店都有变化，装修的装修，关门的关门， 唯一不变的就是这家，店名最后3天，全场二十！

亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦。

一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼喔是喔是。一车人皆惊异，教练大怒：车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！一车人笑倒。

男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的结果小偷说：人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷，总要有人演小偷嘛！

在邻居家玩，他儿子真在看西游记，我就过跟他儿子一起看，他儿子说，叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？我说为什么，他说，叫了就知道了，我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句，爷爷在此。坑爹啊！

千万不要在某宝买爆款啊！走出门十个女人就会有一个跟你撞衫啊！撞上比你身材差的也就罢了，要撞上个身材好的，真恨不得马上脱下来啊！尼玛！

公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。刘主任：你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。吓得我们这一帮兄弟们哪里敢谈恋爱，尼玛！