搞笑吧

一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点昏过去，朋友问了一句：你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。那人说：咋的？你想要配方啊？！

老爷爷来到医院对医生说：我最近耳聋越来越厉害了，连自己放屁声音都听不见了。 医生说：你试试这药。 老爷爷：我用了这药耳聋就会痊愈吗？ 医生：这应该不会，但这药能让你放屁声大点。。

某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。。当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了

我在高中时候课堂上的糗事。 有一次上自习睡着了，睡前我肚子好疼，想放屁但是忍住了。 一觉睡到下课，醒来时我看见我同桌头低着头，脸憋透红。 怎么了？我问。 他带着哭腔严肃的说道：你知道吗？我替你挡了四个屁，你放一个大家就瞅你，一看你睡觉呢，就全盯着我看，现在我被封为屁神了！！

猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！

上班坐公交,车上站得满满的,放一长长闷屁，很舒服，但巨臭。周边人都在捂鼻子，我混淆耳目，也捂住鼻子装样子，心中正在暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手机响了。我反应反应速度，答道：没有啊！妈的，他人都在笑，老子想轻生！

半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p，就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下庆祝一下一下

与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我，我很生气的说了一句：这里有他ma的第三个人吗？装给谁看啊？然后她把脸别过去了