搞笑吧

同事说：他发现一个机密。。搞互联网成功的都姓马。。马云，马华腾。。他要改名叫马强。。我说你要改就叫。。马了个比。。成功几率更大。

以前看到胖子穿紧身裤的很鄙视，觉得这么胖还穿紧身的。 直到姐妹我三个月蹭蹭长20斤才明白：哪里是胖子爱穿紧身裤，是胖子不管穿什么裤子都是紧身的啊！

刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊我无语了

我觉得可以给自己设置如下几个闹钟提醒：22：30——准备去睡觉；23：00——可以去睡觉了；23：30——真的该睡了；24：00——再不睡明天就起不来了；24：00以后——。。。。。。好吧，破罐子破摔，继续玩吧。。。

我养了一只狗。打从买回它那一天起，我一有空就训练它将地上丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用

我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型有点珠圆玉润，我经常劝其减肥。 有次打电话我又老调重弹，她说：我可不减肥了。前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了。幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。

晚上下班高峰，公交车上人巨多。霸气司机关门起车，有人喊：包夹住了！司机头也不回：人不是没夹住么？遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：夹包那个，把包拽上来吧。无人理睬，司机大怒：不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？有人弱弱地回答：夹包那人没上来，就包上来了。

1、老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。 我说：我要一个最好的，要会叫的！ 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：买个便宜的，我来叫！ 2、 新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：你就像那一把刀。 听了妻子的话，小二得意地笑了说：你是在表扬我很不错吧？他的妻子回答说：瞧你那小样！我说你就...点击浏览全部内容...

每逢节日，各大商铺都会搞活动，那日路过一个店，上挂了一个横幅！上写着：跳楼啦！不活啦！亏本大买卖，每件只要吧啦吧啦！然后我看见隔壁那家也挂了一个横幅，gc来了，上面写着：我和隔壁同归于尽！

有个白人妹子说我书包好看问我哪里买的，我说中国。 然后她很生气地说 全世界的书包都是中国做的，你们肯定自己先挑， 然后再把丑的卖给我们， 我们这辈子都买不到好看的书包