搞笑吧

我是双胞胎，家还有一个一模一样的哥哥。 小时候一次去理发，我哥剪完了，把钱给后去的我，让我等下给老板。 我刚推开理发店的门，那理发师吓的哦，说了一句： 我靠，你头发长那么快啊！刚给你剪了又长长了？

40多度，还好意思立秋！ 想过小伙伴们的感受吗？ 你让立夏怎么看！让小暑怎么看！让大暑又怎么看！ 真替你担心，你以后在24节气里还怎么混？

一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。 看不下去喊他住手，丫依旧我行我素！我渐渐火大。 这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？ 我说明了一下。 他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？ 熊孩子大哭。 熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。 每个爹都能这样，何愁熊孩子不灭绝，大好评啊！！

我的一个朋友就要去草原玩了。 作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。。。 考研狼智力的时刻到了！ 狼心想，这是一二货啊，吃了会不会变傻啊，算了不和他犯傻了...点击浏览全部内容...

晚上下班坐地铁十号线回家，西土城下车正要出站，突然整个大厅想起了很响亮的警报声！ 大家都惊呆了，难道要出事儿？连工作人员也都站起来开始张望。。。 就在这时，一个大爷，悠悠的掏出手机，说了句：喂！ 然后。。。警报解除，大爷你真牛！ 神说必须是山寨机才有这个效果！ 我决定了，我的手机铃声就用这个！

工地上，有个年轻工友抱怨道：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又变成经理的了，真不公平！ 旁边一位老工友笑着说：你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却连看都不看一眼呢？ 可是。。。小伙子幽幽地说：我的是电子表啊！

武松墓在山东又被发现，墓内《武松曰记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语。 一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。 二是《晚年反思篇》：现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪，真不值！

某男穿越，后发现自己峨冠博带、面如冠玉，真真一个风流倜傥、长袖善舞！ 放眼四顾，飞梁画栋，可见生于豪门大族，正欲细观，走动之间，发觉腰间配有一枚金印，观看半晌只能勉强认出大司马三字。 得知自己竟然位居三公，尊贵不凡，顿时心花怒放，寻思起来，此等的样貌，此等的地位，如去泡妞岂不是大杀四方，无往不利？ 正得意间，一人入内，语带恭谨道：董大人，...点击浏览全部内容...

没钱的养猪，有钱的养狗；没钱的想结婚，有钱的想离婚；没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆；没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。 人都不讲实话：说股票是毒品都在玩，说金钱是罪恶都在捞，说美女是祸水都想要，说高处不胜寒都在爬，说烟酒伤身体就不戒，说天堂最好都不去！！

牧师：你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或富有，健康或疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗？ 新郎：我愿意！