搞笑吧

晚上一家三口散步回家，路灯坏了，黑。 老爸于是很贴心的牵起老妈的手怕她看不清，我就在后边跟着。 突然，老妈转过头来对我嘿嘿一笑：你没人牵着吧？嫉妒我吧？谁叫你不找个男朋友啊。。。

表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛。 表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：捡的快走！ 三口就急急忙忙回家了

和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。 老丈人幽幽的看了看说：报应啊，说的话都跟我当年一样！

小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包 天天被他说都烦了，有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了！ 第二天，爸爸果真没有说。 我心满意足的出门了，半小时后回来了书包没带。

老妈：在学校有谈女朋友吗？ 弟弟：没有！ 老妈：电脑怎么没带回来？ 弟弟：放学校了！ 老妈：该不是让你女朋友在玩吧！ 弟弟：没，她自己有！ 原来我也有个蠢弟弟。。。

郎咸平说：生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢？回答说，在丈母娘家。又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。

周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停。儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：我妈的咪咪比你妈大！我和妹夫不约而同：胡说八道！我们能说，我们没别的意思，是为了骂孩子的吗？咳咳咳这熊孩子！！

老师让学生用皱纹造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个脸字。

父亲：凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。 儿子：我不懂您的意思。 父亲：就是说，以后来了客人，我说拿烟来，你就真拿；我说拿烟去，你就一去别回来了。

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。 小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。