搞笑吧

老婆：老公，你愿意养我吗？ 老公：愿意啊。 老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。 老公：没钱。 老婆：你刚不是说养我吗？ 老公：可是，我只圈养，不放养。。。

某天晚上，半夜醒了准备上厕所，看到老婆在旁边眯着眼，一个劲儿抖腿。 当时以为这货做噩梦了，下手对着她大腿上就是啪的一个大巴掌！ 直打得老婆哗的就竖了起来，冲我大叫：打你妹啊！我腿压麻了活动一下！ 结果不提了，不过那晚阳台上的空气倒是很新鲜。。。

刚从超市出来，前面有一对老夫妻（目测70左右）一人拎一购物袋。老奶奶让老爷爷两个都拿着，老爷爷不愿意，就一直抱怨：东西沉，不让你买西瓜，拿不了偏要买！ 巴拉巴拉说了半天。终于老奶奶爆发了：你一个大小伙子，让你拿点东西你墨迹啥！！！

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：＂小宝你说今天谁叠被子？＂ 接着老公脑残似的学小孩子说话：＂我叠，我叠。＂ 然后给我说：＂老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。＂ 我满脸黑线的告诉他：＂我说你听错了，小宝说的是「我爹，我爹！」＂

那晚，老婆洗完长发，向我走来。 我正研究网络，老婆突然阴森地叫我：老公！ 她长发遮面，我头没敢动，继续盯住屏幕，问道：你是谁？ 老婆答道：我是贞子~~~ 我把头转向老婆，做拳击状，曰：我是甄子丹！

早上正睡觉，尼玛听见老公在大笑，我在想神马事情笑的这么开心？ 睁眼一看原来那货是在做梦。 刚问他早上梦见什么了笑的那么嗨？ 那货说梦见我滚到池塘里去了，还沉不下去，所以在岸上笑。。。

晚上，我累了，要睡觉。 老婆却还不停的追问我的情史：你以前有过几个女朋友啊？ 很晚了，睡啦。 几个啦？ 睡觉啊。 你以前的女朋友漂亮吗？ 烦死了，睡觉。 你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？ 睡。。。觉。。。

晚上和老公去锻炼，回到家时热得半死，一身臭汗。 我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝。 看我喝到想吐，他幽幽地问我：『喝饱没？』 我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地跑去冰箱，拿出来一块冰西瓜。。。

二货老公在我面前一贯以抠脚大汉形象示人，放屁打呼噜镇天响，入睡以秒计时，还特馋特能吃。 某晚我看电视，这货在一边睡觉打呼噜打得正欢。 突然一个激灵惊醒，瞅瞅我说：你睡着了么，怎么打呼噜这么响？ 我满头黑线鄙视之：你丫打呼噜把自己闹醒了还赖我身上？ 老公听我说完愣了愣笑起来，笑声刚落鼾声接连响起。。。 这回轮到我愣了，我去！要不要这么快。。。...点击浏览全部内容...

晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：这辈子真短。我一惊，不是吧！这。。。 我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：脚都盖不到，好冷。 你个二货！老娘吓都吓屎了。。。