搞笑吧

俩同学斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。 同学A输后商量可否遮脸，同学B同意，但要隔一分钟喊一声。 同学A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，同学B说：书拿下来吧，连个人都没有。 同学A拿下书后瞬间石化了：对面女生宿舍楼窗户上人山人海。。。楼下百十号人在仰望。。。还有浑身发抖的老校长。。。

高三的时候，我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去。 这时候我另一个二货同学站起来拦着老师说：老师算了，权当给我个面子。 老师大声说：你滚开！

一朋友学的营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？

大半夜了同学几人喝酒，二货同学喝醉了。 由于太重，几个人就找了大的垃圾桶，把他放进去准备拖回宿舍，在过减速带的时候颠了一下。 二货同学来了句：师傅你慢点开，慢点开。。。

上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了。 有一段文字，是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。 结果一个同学口误了，他朗读到：我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。 全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来。。。

初中时同学们都迷上网络，个个上课睡觉。 有一犀利哥们连战五个通宵，次日睡觉迟到，老师找我要人（我寝室长）！ 我们跑到宿舍叫他，捏鼻子，打巴掌，抓痒痒，扯JJ什么办法都用尽了就是不醒。 百般无奈之下只得出绝招了！我脱下了一同学的鞋子放到他鼻子前！ 他应味而起：。。。什么味道好臭啊。。。

开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：木棍！谁叫木棍？ 只见一个同学说：老师我不叫木棍，我叫林昆。 全班大笑，此后这个同学为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。 一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比！林日比上来取卷子！ 这个同学顿时无语默默地说了声：尼玛。。。

初中那会儿打预防针，一女同学刚要打的时候，护士对她说：你叫一下。。。 当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。 护士举着针头满脸黑线，说：你叫一下你们班没打的同学过来。。。

某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕，看到一男同学正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了！ 一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死！ 只见那男同学大叫一声：流氓，非礼！ 然后双手捂胸。 后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你捂错地方了。。。

坐在我身后的男同学是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男同学格外兴奋，于是拿着泥大叫：我要做个男的！ 他的同桌听后说道：你终于想通啦！ 我们都笑的直不起腰来。