搞笑吧

本人在肯德基兼职，今天有一男一女来买东西，大概三十多块。男的拿出一张一百的给我，女的说： 我有零钱今天我请客！于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里我和那哥们儿同时震惊了

父：你考这点分是几个意思！你还算是我儿子！我掏这么多钱让你去上学到底为了什么！你究竟都学了些什么！ 子： 父：你特么的说句话啊！你究竟学了什么！ 子：杀意 父：谁都有办不到的事，这也没办法。下次努力吧。

火车上有人买东西， 顾客：你便宜点嘛！售货员：这个不能便宜的，我们是统一价！顾客：不给便宜，那你送点东西嘛。售货员：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！MD，人家送了，你还不能不收！

一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。 同学在门内嚷：你怎么还不进来？ 男孩：这只狗咬不咬人？ 同学：我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！

年轻人去算命。大师我运气太差，做什么都不顺。不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。那我还要多久？大师闭目一算，食指向下一点。你是说马上就要来了？大师严肃道：哎，下辈子。

老师：请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？ 小明：这还不简单！马上停止想象就行。 老师：你出去！

跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。

晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。拎了很多大河蟹站在门外。 我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。 小伙子说。这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我他妈的还得跑十几家呢。

感冒很难受，她在被窝里给男友发短信我感冒了并决定如果对方回答多喝点水就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：开门。这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：多呼吸新鲜空气，运动运动。

老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。