搞笑吧

在幼儿园上班。我说:小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？第二天一个小男孩说:老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！那你妈妈怎么说的？ 我妈妈说你老师是个傻子吗？

本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：好冰，快去暖暖。他紧张地说：咋，你想吃热的？

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句，小佳奕，你小舅舅来啦。。没动静。。。过了数秒后，只听厕所穿来一句：啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。

小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打， 我就吐沫。 结果没吓死我爸。。 后来穿帮了。水太多了。。。

儿子：爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？ 爸爸：打过。 儿子：那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？ 爸爸：当然，也打过。 儿子：爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。 爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？ 不是吓唬，他是乐队的指挥。 既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？

一天晚上我在打扫卫生，就让孩他爹回房给娃讲故事。过了一会，我听到房里没有动静了。跑到房门口我轻声喊道：他睡了吗？儿子回答：他睡了！

小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿，无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养

五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：妈妈，我把它的妈妈也接来了！