搞笑吧

减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。。。。。

朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！

在产科门口等检查的时候，来了对夫妻…女的问：“号挂好了？”男的说：“挂好了，喏，两张！”他老婆瞪大眼问：“为什么挂了两个号？”男的自豪地说：“你现在不已经是两个人了么！”我在旁边听着差点喷了。

中国女孩和韩国女孩聊天，聊到喜欢的男明星。韩国女孩红着脸说：I love Rain! 中国女孩说：Oh!I love Rain too! 韩国女孩听罢露出不屑的神色，话锋一转说：没办法，谁让我们韩国男人长的帅呢！中国女孩看出了她语气中的傲慢，冷冷地回答：你误会了，我刚才说的是闰土，也就是鲁迅的朋友。

本来对“爱国”运动没什么兴趣，但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与其中。
她们喊：“收复！”
我喊：“钓鱼岛！”
她们喊：“提臀！”
我。。。

上帝是公平的，因为每个人都觉得上帝对自己不公平。

今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？
我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。。

人生最大的杯具是，一个路过打酱油的却比你更出彩！

每次碰到乞丐他们都朝我抖一下碗里的钱是什么意思？炫耀挑衅吗？？！

我每天早上都想对闹钟说：你别闹了！

张飞营里一兵士父亲离世，消息传来时，兵士正在训练，张飞把兵士叫出说：“喂 ，你爹死了。”刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。”不久，一兵士母亲死了，张飞知道后，对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定。”

我的舍友，老师发的家庭调查表，有一栏写的是父亲的健康状况，她后面写着＂患痔疮＂。。。尼玛。无法承受！！！

一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

派出所民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作？”“报告警官，我在这打杂。”“呵……”民警微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。

出五个颜色的touch是不是为了把乔布斯气活过来？映射社会上各种高级黑，技术白，脑残粉，头顶绿和经济适用蓝！

门诊来一男病人，女大夫接诊，诊断完后去，因为还有别的病人在病床上等着扎针做治疗，所以女大夫匆忙对此病人说:“上床，脱衣服“之后女大夫就去给别的病人做治疗，结果在她回头准备给此男扎针时，发现该男正准备脱—-浑身上下仅剩的那一条短裤，女大夫说:“你怎么全脱了?”，衰哥说:“你又没喊停”

被困绝情谷十多年的小龙女，在蜜蜂的翅膀上刻下六个字“我在绝情谷底”，杨过看到后，同样刻下六个字：“你咋掉下去的”。

地铁里一位年轻妈妈对自己孩子说：宝宝你不能再长个儿了，超过一米二就该买票了。算了，就算是买票也得长个儿，宝宝你长你的，刚才算我没说。……这妈妈，也太萌了吧！

填空题：当我的手机电量下降到_____%时，我就会开始捉急并四处寻找充电器。。。

看了篇对比中美职场剧区别的帖子，指出美剧中人物的核心竞争力是专业技能，律政、政治、医学、刑侦和新闻等剧目都能让观众学到知识；而国产职场剧里人物的核心竞争力是成功学、厚黑学和人际关系，很多观众甚至都不知道杜拉拉的公司到底在卖什么……

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

同学问我：“你是用什么PS照片啊？”我说:“用PS PS照片啊”。同学重复:“用什么PS？”我说:“用PS PS啊”。同学无奈的问到:“我是说用什么软件PS？”我说“就是用PS PS啊”。同学最后无语的问：“那你PS的软件叫什么？”我说“叫PS啊”。最后我永远失去了这位同学。

老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又有个性，还没人跟你撞包。”

刚进小区门，就有一年轻貌美的姑娘朝着我喊：“王王王抗美！王王王抗美！”哇靠，我心想这到底谁啊？用的还是范范范玮琪句式。这时身后窜出一条泰迪，直奔姑娘而去，“汪汪，真乖！”姑娘边顺着狗毛边说。我他妈的这才意识到刚才她喊的应该是“汪汪，come on！”

史上最大骗局《那些年，我们一起被骗的经过》正在重复火爆上演中~~~妈妈说：把你压岁钱给我，我替你保管好！  

01、一男子追赶公车，一直追到家都没赶上！回家后，男子对老婆说：“今天追了一路都没追上公车，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱！” 老婆听后，怒骂道：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价！” 

02、市交管局通知：因93号汽油上涨至8元一升，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行，对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告。

03、马加爵，已毙了！ 药加鑫，判死刑！ 加爵、加薪都是死路一条， 历史的血的经验告诉我们只有加班才是最安全的 药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻后，语重心长的对员工说：看见没，要加薪就是这个下场。 员工说，那我改名吧，就叫林黛玉（零待遇）。 老板：呵呵，懂事

04、小时候太穷。两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？” 父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！” 看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。” 父亲安慰他说：“是吗？咸死他！

05、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

06、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 

07、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

08、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

09、一个大爷在菜声买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”  大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。  摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”  正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……  摊主当场就凌乱了

10、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

11、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

12、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

13、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~ 

14、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。