搞笑吧

愚人节，一个人在沙漠里挖坑。

有个过路的人见了，问他挖什么。

他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”

那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”

“我做了标记。”

“什么标记？”

他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。

不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。

人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。

他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。

“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。

“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

上次坐火车回家，周围都是返乡的大学生，于是乎大家一起开始闲扯，扯着扯着就扯到手机的问题上了。

大家都公认诺基亚的质量好，尤其是直板机，怎么甩都没问题。

然后有一位大哥高声嚷起来：“那是相当的质量好啊！上次我们学校有一个男的想不开从八楼跳下来了……”

我们赶紧问：“然后呢？”

牛人曰：“人当场就嗝屁了，手机甩出来的时候还在响呢，我正好在楼下围观，赶快抢到手，嘿，还能接听呢！”

众人当场石化……

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。

有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……” 媳妇不服气他说：“我怎么啦？” 丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”

不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？” 客人答：“姓侯。” 媳妇又问：“是公猴还是母猴？” 客人哭笑不得，无言以对。

我朋友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧，这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

说个真事。高中学校有一极品恶心奇葩妹子，她看上一个混混男生，便去表白：我喜欢你，我给你两个选择，，第一跟我在一起，第二，你不同意的话我就找人打你。男生回答曰：你还是找人打我吧。 。。。打我吧。。吧

某日几位客人到饭店吃饭。

某人对新来服务员说：“茶！”

服务员：“1、2、3、4、5、6”

客人：“倒茶！”

服务员：“6、5、4、3、2、1”

客人不耐烦：“你数什么？”

服务员脸红：“俺属狗”

一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。