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一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

那年还没结婚，傍晚老婆开车出来玩停在一公园边上。

正和老婆亲热时被巡逻的公安发现了，正好那几天扫黄，非说我耍流氓，被逮到了所里，还叫了双方的家长。

三天后我们结婚了。。。

香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

儿子：“妈妈，我们来玩蒙眼写字儿的游戏吧。”黄脸婆欣然同意，待她蒙上眼后，儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她签名！真是岂有此理！！我大喊一声：“等等！！！”跑回房找了份离婚协议书。

双子君给大家讲段子，隔壁有人叫板。狮子君大吼一声，白羊君掀了桌子冲过去，双鱼君哇的一声吓哭了，巨蟹君抱住他安慰，天秤君打圆场，处女君站的远远地，水瓶君醉了在边上跳脱衣舞，金牛君苦着脸算要赔多少钱，射手君在一边发微博，摩羯君不耐烦地看手表，天蝎君漠然走到那人背后随手捅了一刀……

搞笑吧推荐：一句话笑话故事十则。

甲：祝你满屏幕error。
乙：滚！

甲：成都出现猛女了，知道不？
乙：知道，走，咱们买火车票去成都。

甲：经过几个月的努力，我的脖子比以前瘦多了。
乙：来，让我看看你满脖子的妊辰纹。

甲：你看那个小妞多漂亮，也不知道有没有男朋友。
乙：是不知道她有几个男朋友吧。

甲：我是富二代，你嫁给我吧。
乙：好，我嫁给你爸。

甲：你为什么不吃鸡肉？
乙：我怕基（鸡）因突变。

甲：对不起，我汗脚，离我远点吧。
乙：没事，我国足。

甲：我想看看你，能发张照片给我么？
乙：还是来现场看吧，前后左右立体式观察，围观也行。

甲：都是好哥们，咱俩贼跟贼啊。
乙：你才是贼。

甲：我的同性恋朋友死了。
乙：那你祭拜不用纸钱，用菊花。

一句话，我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。。

小明不小心把爱疯4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。。

从前，有个员外，他有三个女婿。大女婿是个文官，二女婿是个武官，三女婿是种地的庄稼汉。平日里，总是瞧不起三女婿，冷眼相待，百般刁难。三女婿为了报复，和妻子商量想办法治治岳父。

这年寒冬，夫妻俩牵着自己家的毛驴去拜访岳父，三女婿向岳父说，自己家的毛驴一夜间变成了千里驹，能夜行八百，日行前一千。岳父不信，决定用自己的快马进行比试，在拉出赛场的一刻，妻子偷偷将烧红的秤砣挂在驴的尾巴上，驴飞快如飞，把马甩在后面。岳父信以为真，强行用自己的快马换了千里驹。

到了晚上，岳父安排三女婿在磨房冷屋睡觉，整个晚上，三女婿将石磨上下来回搬动，大汗淋漓。早上起来，岳父来看三女婿，想必一定冻死，见三女婿满头大汗很是惊愕，问其何故，三女婿说自己有件贴身保暖衫，是件祖传之宝。岳父贪财，又强行用自己的貂皮大衣换了三女婿的保暖衫。

几天后，岳父去会远方朋友，只身带了千里驹和保暖衫，行至半途，寒流来袭，两件宝物无一派上用场，方知中计，叫苦不迭。
 

1、我问同学：“你说，你为啥要在国庆节扎堆办喜酒？”
老同学认真地说：“国庆节结婚好啊，七天长假大家都有空，熟的不熟的到处发喜帖，不就可以多赚点儿嘛！”
 
2、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。
正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
 
3、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
 
4、医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?