搞笑吧

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。

甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？”

乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着打他吗？”

在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。

“我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。

斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。

前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

后晌，踢球如常。

晚，全员大睡，绝无外出者。

月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界，无敌。

国民悦。

一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人问弱队俱乐部的老板：“你们是如何取胜的呢？真是太不可思议了！”

“这正是我的高明之处！”老板回答说：“我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，而我们队就赢了！”

“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普？（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。” 

巴西和阿根廷比赛时，观众席上整整齐齐地喊出了“谢亚龙下课”的声音，而媒体席上的外国记者听不出个所以然，纷纷向身边的中国记者打听球迷们在唱什么歌。

中国同行一番解释之后，多数外国记者仍然一脸茫然。

赛后，梅西接受采访，谈及中国球迷的热情助威，他说这使他学会了怎么用中文说阿根廷加油。

然后记者让他用中文说阿根廷加油，他腼腆一笑，磕磕绊绊地说了一句“谢亚龙下课”。

小王是个足球迷。

一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫：中国足球。

这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。

过了一会儿，菜做好了，端上来一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。。。。

老板的想象力真是不错。。。

珍爱生命，远离国足

吸烟有害健康，看国足有害生命

看英超要钱，看国足要命

正确使用数字电视机可有效预防国足

国足不是病，踢起来真要命

最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球？乙：你哥哥才在国家队踢球呢！你们全家都在国家队踢球！

老杜（LD教练）问上帝：“中国队什么时候能拿出线啊？”上帝看了看老杜严肃地说：“我看这届就行！”老杜（LD教练）惊叹：“你TMD拿我找乐吧！”上帝怒吼到：“是你TMD先拿我找乐的！”

这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国足球还是正常的！

足球解说员四大特点：

1.像班主任，有事没事总点名。

2.像冷饮贩，一到门前就大喊。

3.像事儿妈，一个典故天天讲。

4.像小知县，偏爱一方太明显。