搞笑吧

皆因太穷，准备白手起家，走上致富之路： 4块钱买了8根棒棒糖，到幼儿园骗了4个小孩，卖给了人贩子，赚了15000。 拿出1000找了个小姐，下了安眠药，取其肾，赚了22万。 通过黑道买了防弹衣，冲锋枪，子弹，手雷，花了15万。 持冲锋，手雷去抢银行，获利600万。 回到家乡，一老太太摔倒，扶了一下。。。剩4块。。。

妹子说：我太胖了，咋么办？ 为了安慰她，我分析给她听：按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。

你你好，我取取点钱。 你卡带了吗？ 卡你你姥姥老子这叫口口吃！

刚看到一个程序猿朋友发了条说说： 今天请假回家，打理奶奶的丧事。刚才把和尚请到家里念经，他还给我讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了，感觉挺正规的。

说个真事。 今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架。 大喊一声：别吵了，差不多就行了，可以动手了。 然后我就看到了他俩凶狠的目光！

有天，奇葩老公问儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 儿子想了会说：妈妈。 这个时候老公把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没有了，你妈妈的还有那么多！ 于是儿子很感动的说：爸爸最好了。。。

要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃； 要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。 话说要是尼姑怎么办？！

今天终于知道为什么女的洗澡要那么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！ 又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！ 别问我怎么知道的，老子现在在警车上

老婆坐我腿上问我：重吗？ 我说一点感觉都没有。 她说：是吗？我又瘦了吗？ 我说：腿已经麻的了。 晚上又得跪搓板了！

今天在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着不是真皮假一赔十，就买了一条。 回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说：这不是写的很清楚吗不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！ 尼玛，我竟无言以对