搞笑吧

刚刚二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜，老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀，急忙打开一看豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包各一个

记得上小学一年级时的时候，教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布：为公平起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。

一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点昏过去，朋友问了一句：你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。那人说：咋的？你想要配方啊？！

昨天我老婆悠悠地对我说：你知道为什么会遇见我吗 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！ 我看了我老婆两眼，弱弱地说：您还是回去吧，我觉得您不要报恩，像来报仇的。。。

在公司大便，别在家里。因为这样一来，大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。这样的如厕行为被称为带薪大便。

老公开始掉头发了，他对老婆说：老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了！ 老婆大吼道：你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！ 老公：这跟不要脸皮有什么关系？ 老婆：当然有，古语有云：皮之不存，毛将焉附！

有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道：我正要送它去医院。那个男人冷冷地说：现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？

下课和一同学在教室门口聊天。聊着聊着聊到了班主任，一大堆的吐槽，同学来了一句：狗才喜欢班主任。当他回头的时候看见班主任站在身后黑着脸，他连忙直叫：汪汪汪。一辈子都忘不了那声音

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：谁把灯扔这儿啦？ 这时灯神出现了，微笑道：我可以满足你一个愿望，你说吧！ 阿呆兴奋地喊道：我要一套房子，五环内的。 灯神脸一黑：你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！