搞笑吧

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：谁把灯扔这儿啦？ 这时灯神出现了，微笑道：我可以满足你一个愿望，你说吧！ 阿呆兴奋地喊道：我要一套房子，五环内的。 灯神脸一黑：你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？

一天放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和同学开始在手机聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰，和爸妈说：累死了，作业写完了。然后猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着！结果脸肿了一个星期！

毕业到厦门工作3年，陪女友逛过n次这条街，很多店都有变化，装修的装修，关门的关门， 唯一不变的就是这家，店名最后3天，全场二十！

火车上有人买东西， 顾客：你便宜点嘛！售货员：这个不能便宜的，我们是统一价！顾客：不给便宜，那你送点东西嘛。售货员：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！MD，人家送了，你还不能不收！

一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼喔是喔是。一车人皆惊异，教练大怒：车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！一车人笑倒。

男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

女人的爆炸点简直莫名其妙！比如昨晚，睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了N种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！滚开，现在不许碰！没劲！过了一会儿，我又挨了一巴掌！

亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦。

父：你考这点分是几个意思！你还算是我儿子！我掏这么多钱让你去上学到底为了什么！你究竟都学了些什么！ 子： 父：你特么的说句话啊！你究竟学了什么！ 子：杀意 父：谁都有办不到的事，这也没办法。下次努力吧。

大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：有本事再来一巴掌？女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手：既然你这么听话，不吵了，回家吧有几个男人能做到？