搞笑吧

昨天在地铁哥旁边一对情侣的对话 男："亲爱的，咱买辆车吧，写你名" 女："你TM就是怕出事了，赖我是吧" 男："那写我名行吧" 女："一看你就不想写我名，装什么啊..."


跟我表哥出去，从小关系好，勾肩搭背的。一五十多岁阿姨突然出现，把自行车横在我们面前，什么话也不说，拿起一只车筐里的鸡蛋，狠狠朝我哥砸去，然后蹬着自行车扬长而去，我正纳闷呢，我哥默默地说，那是她女朋友的妈妈……



两年了，给我每个月充50元话费的能见个面吗？因为我要换号了……


刚刚地铁上。LZ正专心看糗百，忽闻某个角落“呛～”的传来一个解锁手机的铃声，我对面一摇摇欲睡的二货“噌！”的站起来使出一招白鹤亮翅把旁边一个妹子护在身后大喊一声“不好，夫人，有刺客！”。。我分明看到了姑娘脸上一道道黑线，憋的我蛋伤

08年偶当伴郎，伴娘很漂亮。朋友结婚大家都很嗨，婚宴从中午持续至深夜。是夜，客人都逐渐散去。偶当天和伴娘配合得很好，很默契。散场后，伴娘单独要求我送她。。。当时真是心花怒放，立马找来车子，叫伴娘上车。上车后问伴娘去哪住，伴娘回答：“送我到我男朋友家”。我切！~



老公喝多了半夜回家，不知发什么神经把脖子上的玉拿下来塞我手里，睡觉。。我迷迷糊糊的顺手就放枕头下了。。。结果第二天早上，这货哇哇大哭。媳妇，我的玉丢了。。。哎，我是告诉他呢还是告诉他呢？


 

十一和男朋友一起坐火车回家，硬座。我靠在他身上睡觉，我睡醒之后他去厕所，对面的女孩告诉我，你男朋友趁你睡着的时候给你摆各种姿势，你睡得可死了怎么摆都不醒，他摆的可开心了。。。。。。


和男朋友压马路，靠在他身上突然闻到一股烟味，果断问他是否抽烟？他不好意思得 弱弱得说了一句 只抽了一根 我一生气 从他兜里掏出烟 直接扔马路对面 只见对面一哥们接住烟 就朝我做了个胜利的手势！




 

一女子手上长了湿疹，十分难过，不想告诉新认识的男朋友。男友问她手上怎么回事，她说是蚊子咬的。几天后由于女人擦药后消失了，手背变得光滑。几天后湿疹又犯了，男友问是怎么回事，女子说：这只蚊子携带有剧毒，不只当时咬的疙瘩多，而且病毒有潜伏期，导致多日后的今天再次复发，奇氧无比。

初恋的小伙子第一次买花，进了花店见绿色的玫瑰花甚是好看，于是买了一朵送给心仪的姑娘。姑娘对他也颇有好感，见他送了一朵绿玫瑰，心里有点拿不准试探地说：红玫瑰代表爱情，绿玫瑰代表友情。小伙闻言把花拿回去，咬破手指用血将花染成了红色，然后又送给女孩，女孩没有接：算了吧，我胆小不敢和自残的人成为任何朋友。

小孙是个爱看笑话，爱说笑话的人，平时说话都会用些搞笑的语言，人们都夸他风趣，爱跟他聊天。有人给他介绍了一个女朋友，他想利用自己风趣的语言搏得女孩子的好感。刚见面做了自我介绍开场挺好，女孩答应和他一起吃饭。席间小孙给女孩讲了不少笑话，气氛在女孩的笑声中越来越融洽，小孙整个人也放松了下来。后来饭吃的差不多的时候，女孩答应把电话号码留给小孙，保持联系，就在小孙拿出电话准备记号时，女孩放了一个屁，小孙张嘴便说：听口音不是本地人（经常和同事朋友这样说），说完才意识到女孩脸红的像个番茄，刚觉得自己失言，女孩像一阵风一样跑走了。

二货男友骑电动车下班，路过菜市场买了鸡蛋放在座位下的储物档里，刚出菜市场经过一大坑，车身剧烈簸了下，男友立马想到鸡蛋，吼了声：哎呀，我的蛋！！！菜市场原本喧闹的人群立马安静了下来。。。

初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好，给他买手机，请他吃饭请他玩，给他买swatch，为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…

十一在家睡懒觉。。。。。。。。半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上，把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！。早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

1、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。

2、我爱你，所有人都能找到线索。你离开，只留下不在场的证据。

3、女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人？”
上帝回答：“任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。”

4、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；
爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；
爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

5、女人是拿来疼的，男人是拿来用的。
可问题是，女人摆出一副我自己可以不需要你疼的态度，就没人疼。而男人摆出我纯屌丝我没用的态度就没法用。
所以吧，女人要适当柔软，男人要适当强硬。
强势男人治天下，撒娇女人治男人，就是这样。

6、让男人感兴趣的六大神器分别是:1、豹纹　2、短裙　3、丝袜　4、长靴　5、钢管　6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。
让女人感兴趣的五大神器分别是:1、身价高　2、霸气　3、有安全感　4、能保护你　5、对你专一。唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
　　
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
　　
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
　　
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
　　
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
　　
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
　　
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
　　
09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
　　
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

发个同学的。。 和男友开房，她男友交抵押金的时候发现钱不够，此女遂自掏一百交上。。。第二天结账后抵押金退回，男友非要把钱给她，两人各种推辞。。在人家大门口。。直到感觉到周围异样的眼神。。 于是我朋友顺从民意轻蔑的瞟了他一眼说：太少了！

高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。