搞笑吧

坐位体前屈这东西，你以为你是几十厘米的，听到别人惊讶的呼声，你虚荣心就满足了吗？分数高只能证明你腿短。。。

昨个在网吧包夜上网。

半夜，一男的走过来敲桌子，说：“兄弟，出来一下。”

我当时就不敢动了，那哥们儿见我没动，又催：“快啊！”

我只好战战兢兢的跟出了网吧，又三个同伙围上来，我想：完了！

看上去像领头的给我递了一根烟，我麻木的接过。

等我点上烟，他发话：“兄弟麻烦你把那黄se网址写给我吧！就你刚看的那个！”

今天跟一哥们在本市最繁华路段飙车，那叫一个刺激！
一路上见缝就钻，见车就超，红灯也不停，警察都看傻眼了，我始终都领先那哥们一到两个车位。
到最后要不是因为我车没电了不得不用脚蹬，他还真赢不了我。

准备要去外地工作，同学几个都送我到机场。

正当我和同学们一一拥抱道别时，我暗恋很久的女孩一下从我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走！

这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌：尼玛一张机票抵我半月工资呢！

这是另一个活该你单身？

大学校园里，学弟：“学姐，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命。”
学姐：“我奶奶活了一百多岁。”
学弟：“你奶奶抽烟？”
学姐：“不，她只是从来不管别人闲事。”

年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女友，我同她们都相处得很好呀。”

有些人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯子就没了。。。

“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”

现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”