搞笑吧

“你…你好，我取…取点钱。”

“你卡带了吗？”

“卡你…你姥姥…老子这叫…口…口吃！”

我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西。当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”，可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧!"

某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。

终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便问道：“同学们看看教室里多了个什么东西呢？”

学生齐答：“校长。”

地理老师大怒：“校长是东西吗？”

学生：“校长不是东西。”

上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了。

有一段文字，是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”

结果一个同学口误了，他朗读到：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”

全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来。。。

一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。

回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：“这是俺以前的战友。”

但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：“这是俺以前的炮友！”

据说郭德纲有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。 柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。 郭德纲到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？

早上和同事聊国五条，我说：现在二手房都这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干妈！ 刚说完，前台那边小姑娘一个劲的喊我：XX~你有快递！XX~你有快递！后来。。。你们猜发生了什么？整个上午我干儿子都不愿意和我说话。。。

有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。

有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”。

只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”你说我弯下的腰该怎么办？