搞笑吧

杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。

当他收到通知书后便高兴地去看电影。

没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。

他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”

有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：“如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？”

我有一点建议，就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”

夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”

曹操：“可恶啊。。。一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”

在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”

战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”

“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：‘打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。’”

“你父亲是干什么的？”

“他是个老兵。”

话说美苏两国冷战时期，一次苏联大阅兵。

坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。

旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”

一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”

刚刚入伍就被调到特警队，很开心。

经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。

下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：“卧倒！”

连忙丢掉行李很标准在扑在地上。

过了一会回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

J15为Y20伴飞，闲极无聊，便绕着Y20来了两个机动动作，并通过无线电挑衅：“兄逮！看我的飞机多棒，你那家伙能干的她都能干。”

Y20：“是吗，那我就做个动作你学吧。”

J15：“OK！”

若干分钟后，J15见Y20未有任何变化，于是又问到：“兄逮，你干什么了？”

Y20：“我关了两台发动机，现在轮到你了。”

第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。

录用前，必须经过一场严格的考试。

于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。

考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。

那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：“咱们原来是一支部队的！”

有一架幽灵机护航B-52去旅行。

由于旅程太无聊了，幽灵机的飞行员就跟B-52的飞行员开玩笑：“象我这种战斗机才能称为飞机，你这种简直没有资格称为飞机！”

B-52机长：“是吗？”

幽灵机：“不然我们来比一比看你能不能跟我做同样的事？”

B-52机长：“好啊！”

于是幽灵机就使出混身解数，在B-52周围上下翻滚，好不容易才以轻蔑的语气对B-52机长说：“你能够这样吗？”

B-52机长冰冷地说：“我的确不能，不过现在该我了。”

过了几分钟，B-52却还是毫无动静。

幽灵机问：“喂，你开始了没有？”

B-52机长冷冷地回答：“我开始好久了，我已经关掉两个引擎。。。”

CIA审核三名应征者，他们将这三名分别带到主考官面前。

第一位进来后坐下．．．
『你爱你的太太吗？』主考官问。
『是的，长官。』
『你爱你的国家吗？』主考官又问。
『是的，长官。』
『那一个是你的最爱？』主考官问。
『国家，长官。』
『好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。』
这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂。
这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪后就离去。

接着，第二位进来后主考官问他同样的问题，其回答也是一样。
主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆。
这男子放下枪说：『我无法做到！』

第三名男子进来后，同样的对话。
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的老婆。
这家伙进去房间后没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟。
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他并问：『发生什么事？』
他说：『你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。』