搞笑吧

作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了。。。

小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间……我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌：“左手一只鸡，右手一只鸭……” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血：“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

发小第一次药店买避孕药，进门问卖药的大妈，您这有脚气膏吗，等大妈去拿的时候就假装无意的拿起一个避孕药，装作很纯洁的样子问：“这个是神马？”大妈说：“避孕药。”发小说：“您给我来一盒。”大妈说：“我见过买避孕药不好意思的，没看过你这么绕弯的。。。。。”

1、本来想在QQ空间发表说说：“卧槽，今晚又喝大了。”看到最近访客有老妈。果断改成：“快考试了，看了一天的书，好累，加油！”

2、 去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机。后来聊到体重，她让我猜她有多重。 “肯定不过一百斤！” “你怎么知道？”女崇拜的问。 LZ当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百！” 然后，就没有然后了。

3、 昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：“男朋友又出差了。”

老张在电梯里注视一个美丽的长发女孩，目不转睛，张太太非常不高兴。

突然，那个女孩转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！ ”

当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”

“我知道！” 张太太说：“不过，我捏了她。”

1、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

2、今天去一家饭店吃早饭，饭店门口有只八哥，吃饱了没事做就打算去调戏八哥。走到八哥面前刚想和它说说话的时候，内货突然看着我说了一句：“救命啊！他们把我变成八哥了……变成八哥了……八哥了……哥了……”

3、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。” 孩子你让我怎么往下吃啊。。。

4、我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名，一天上课前他躲了在课桌地下，然后，然后老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！

每逢节日，各大商铺都会搞活动，那日路过一个店，上挂了一个横幅！上写着：跳楼啦！不活啦！亏本大买卖，每件只要吧啦吧啦！然后我看见隔壁那家也挂了一个横幅，gc来了，上面写着：我和隔壁同归于尽！

昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？

我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与联通的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。”

班花边听边送了几个秋波，突然媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”

网上买的明信片，明写着10块钱20张包邮，卖家居然由邮寄寄过来！！！20张啊！！！都盖邮戳了，都写上我的收信地址了！！MD，这是卖东西的么？老子怎么寄给别人啊?