搞笑吧

A：“昨天去女朋友家了。”

B：“你不是常去吗？有什么可说的。”

A：“不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。”

B：“感觉怎么样？”

A：“不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。。。”

妹子说：“我太胖了，咋么办？”

为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

一天，我和朋友从书店里出来。

走着走着，就看见一个老外转过来说了一句英语，意思是来问路。

我朋友不懂，就随身拿出一本牛津高阶词典〔很厚的很大本〕。

我心里觉得他真好学，应该和他多交往。

但他狠狠的用那本书向老外头上砸时，我心凉了。。。默默地走开。。。

同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。

同学问摆摊MM：“总不会掉色吧？”

小摊MM说：“绝对不会掉！”

同学问：“掉色那怎么办？”

小摊MM打包票：“掉色把我自己赔你！”

第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊MM！

我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。哈哈！然后只能在一起啦！

一男一女，以前交往过，后来分手，再见时，两人对话。

男：你好么？

女：我很好。

男：分手时候不是嫌我穷么，找的老公是有钱人？

女：嗯，刚才那个就是。

男：没看出来他富在哪啊，一身的山寨货。

女：肚子挺富态的。

男：……

我朋友去相亲，因担心对方长得丑，让我十分钟后打他手机，这样就可借机离开。

见面时，朋友发现女方惊为天人，于是心想，等下我打电话过去不接就好。

就在这时，女方的手机响了起来，女方用了两秒对着手机迅速说了句：“好的。” 然后对我朋友说：“对不起，我有事先走了！”

。。。。。。
 

某日，小张去女友家，准备向他女友的父亲提亲。

进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下，如果我跟小李结婚行不行？”

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？” 她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

我的一位师妹和我很投缘，说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约我见面。第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来时，已经晚了……然后，就没有然后了。

一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。

他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人，草它马的DL喇嘛！

我当时很震惊，我问这是谁教你的？

他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系……