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遗书： 几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，后来嫁给了我父亲。 我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。 两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟。 我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。 我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。 我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲。 所以我是...点击浏览全部内容...

有一对老夫妻，老头喜欢喝酒，老太太反对老头喝酒，经常老俩口为此发生矛盾，老头为了不和老太太发生争吵，就对老伴说：只要你不说九（酒）字了，我就不喝酒了。老太太一听可高兴了，不说九（酒）还不容易吗，就答应了。 到了重阳节这一天，一大早老头就出去了，实际上是出去邀请了九个老头，要这九个老头人人手里提着韭菜，先到他家里去，跟老太太说，今天是九...点击浏览全部内容...

1、黄雀：谁笑到最后，谁笑得最美。我觉得自己最美，不信你们问问螳螂。 2、螃蟹：走自己的路，让别人说去吧！别人走路都是往前走，我却不怕让人笑话，偏偏要横着走，也能实现自己的目标。 3、蜗牛：有压力才有动力。自从买了这套按揭房，我不仅工作更加努力，而且省吃俭用多了。 4、犀鸟：如果说我比别人看得更远些，那是因为我站在巨人肩上的缘故。让我站的巨人...点击浏览全部内容...

学生问：老师，为什么两点之间的距离直线最短？老师：你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？学生：当然是直接跑过去捡了！老师：连狗都知道的问题你还问？。

大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：有本事再来一巴掌？女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手：既然你这么听话，不吵了，回家吧有几个男人能做到？

那天前女友心情不好，电话约我见个面。 在沙滩上，女友问我有什么方法可以不让她留下脚印？ 想起分手时的点点滴滴，我毅然决定，拽着她的双脚把她拖出很远！

上班公车上，人满为患。紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐；女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话： 男：今晚你老公不在家吧？ 周围一下安静许多 女：嗯，他这礼拜都在外地。 男：那今晚可以耍了？ 女：你想咋个耍嘛？ 男：老样子撒，我开房间。 女：切，你开房我才不来呢，要么我开！ 男：好撒，你开，我进来整死你！ 女：以为我好欺负说，不...点击浏览全部内容...

（一） 打的不准，苦练则行。 还是不准，开G则灵。 斯是CF，吾是精英。 枪枪都爆头，刀刀出黄金。 战场上无情，决不可硬拼。 偶尔刷生化，打幽灵。 无听课知乱耳，无作业之劳形。 有人玩反恐，有人玩使命。 TX云：何趣之有？ （二） 枪不在贵，爆头就行。 雷不在多，扔准则灵。 斯是菜鸟，一样能赢。 正面打不赢，四处设陷阱。 大虾A区中圈套，菜鸟B区埋炸药。 躲起来，...点击浏览全部内容...

一晚，老婆给老公讲了个故事：一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了；第四天他还想招 此时老婆问老公：如果是你，你招么？ 老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！ 老婆：

昨天不知出于什么原因，在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句：谁能让我不玩LOL我就娶她！ 然后意想不到的事情发生了，网吧女网管直接把我电源线给拔掉了！我瞬间石化了。 她现在躺在我旁边，楼主好喜欢这句话