搞笑吧

老婆去减肥，花了3000大洋。

老公：“也没什么效果呀？”

老婆：“谁说的，同事都说我瘦了，整整掉了5斤！”

老公：“我拷，600块钱1斤，什么肉这么贵？”

刚从超市出来，前面有一对老夫妻（目测70左右）一人拎一购物袋。老奶奶让老爷爷两个都拿着，老爷爷不愿意，就一直抱怨：“东西沉，不让你买西瓜，拿不了偏要买！” 巴拉巴拉说了半天。终于老奶奶爆发了：“你一个大小伙子，让你拿点东西你墨迹啥！！！”

老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。

有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。

最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：＂小宝你说今天谁叠被子？＂

接着老公脑残似的学小孩子说话：＂我叠，我叠。＂

然后给我说：＂老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。＂

我满脸黑线的告诉他：＂我说你听错了，小宝说的是「我爹，我爹！」＂

那晚，老婆洗完长发，向我走来。

我正研究网络，老婆突然阴森地叫我：“老公！”

她长发遮面，我头没敢动，继续盯住屏幕，问道：“你是谁？”

老婆答道：“我是贞子~~~”

我把头转向老婆，做拳击状，曰：“我是甄子丹！”

早上正睡觉，尼玛听见老公在大笑，我在想神马事情笑的这么开心？

睁眼一看原来那货是在做梦。

刚问他早上梦见什么了笑的那么嗨？

那货说梦见我滚到池塘里去了，还沉不下去，所以在岸上笑。。。

晚上，我累了，要睡觉。

老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊？”

“很晚了，睡啦。”

“几个啦？”

“睡觉啊。”

“你以前的女朋友漂亮吗？”

“烦死了，睡觉。”

“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”

“睡。。。觉。。。”

晚上和老公去锻炼，回到家时热得半死，一身臭汗。
我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝。
看我喝到想吐，他幽幽地问我：『喝饱没？』
我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地跑去冰箱，拿出来一块冰西瓜。。。

二货老公在我面前一贯以抠脚大汉形象示人，放屁打呼噜镇天响，入睡以秒计时，还特馋特能吃。

某晚我看电视，这货在一边睡觉打呼噜打得正欢。

突然一个激灵惊醒，瞅瞅我说：“你睡着了么，怎么打呼噜这么响？”

我满头黑线鄙视之：“你丫打呼噜把自己闹醒了还赖我身上？”

老公听我说完愣了愣笑起来，笑声刚落鼾声接连响起。。。

这回轮到我愣了，我去！要不要这么快。。。

晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧！这。。。
我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
你个二货！老娘吓都吓屎了。。。