搞笑吧

我贪吃，晚上非要去买好吃的，老公不让去，怕不安全。。。我跟老公解释说，姐长的安全，木事。原以为老公会说，媳妇你那么漂亮，多不安全。谁知道二货老公说，长的再安全也架不住天黑啊。。。。。我瞬间被侮辱了有木有，你才安全呢。。。。

半夜时分，老公突然醒来，跟我说＂亏里咕噜捏三莫多咕噜咕噜＂,我说＂什么？＂，他又说＂亏里咕噜捏三莫多咕噜咕噜"，我只好也＂哇地土豆好大一袋咕噜咕噜＂，于是他点点头，满意睡去。难道姐嫁了个外星人？？！！

在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！　　看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？” 这货说：“打老婆时要把狗栓好！”

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”

谁知老公忙不迭的摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”

村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想，新娘说了一句经典广告：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

本人好男人一枚，工资奖金各种上交。一次单位发600块钱，晚上躺床上看电视，想起此事对媳妇说：去，去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。媳妇把嘴一撇，懒得动弹。我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它嫖了啊。媳妇俩眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了当心我给你挣回来！！

请老婆和她的几个闺蜜吃饭，开饭前有位闺蜜问我老婆，你老公平时表现怎么样，有什么优点和缺点给大家八卦一下下呗！我老婆看看我，说那就简单说一下我家这位的优点吧！我心想老婆还挺给我面子！接着老婆说了一句：“那样的话我们可以马上就开饭了，说缺点今天咱就别吃饭了！”


 一個寒冬的夜晚，和老公下班回家，老公开车我坐副驾位置，忽然老公无限温柔地问我：“老婆你的手冷么？”说话的同时还顺势握住我的手，我一脸娇羞加感动地回应说：“不冷，很暖和呢。”然后那货马上说：“不冷就好，我背痒快帮我挠挠。”我。。。

“我实在忍受不鸟你了，又懒又肥，天天在家里什么事情都不做，就知道上网玩手机！我给你说，我现在要跟你离婚，我要休了你！你一直以为我不敢是吧？我告诉你，我只是觉得一个男人应该大度，应该宽容。但是今天开始，大爷我不伺候你了，你要是敢说个不，信不信我马上拿一板砖拍了你！手都不带抖的！你信不信。。。。”

老婆看着我，拿下了耳机，问道：“你有什么事吗？”

“哦，我就问问你那菜叶还要再洗一遍不？”

01、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

02、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。
　　老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊，别买了。
　　老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
　　老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛，是吧。

03、我拉老公去逛街。
　　在一家小店，我看上一条羊绒围巾。
　　店主卖460，我还价260。
　　几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。
　　眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。
　　我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。
　　老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。
　　店主快速地向后闪了一步。
　　老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”
　　店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”

04、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。
　　老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”
　　“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”
　　可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
　　老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”
　　老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”

05、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。