搞笑吧

上帝对大熊猫说：“孩子，我可以满足你三个愿望。”

大熊猫想了想说：“我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！”

八戒化斋一直未归。

这天，一个酷似八戒的人从远处走来。

悟空说：“可能是妖精！”

唐僧说：“发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！”

一日，王某发一条短信给和他提出分手的女朋友：“亲爱的，没有你我会窒息而死的！”结果一步小心，按成了群发。于是，当天晚上回的短信不停。

妈妈：乖儿子，老妈知道的！

爸爸：臭小子，又被甩啦？

姐姐：弟，我们是亲姐弟啊！我们不可能的！

语文老师：语法很好，用词准确。

英语老师：哎！用英语不是更浪漫吗？

数学老师：姐已结婚多年了！

狐朋狗友甲：兄弟，我不搞基。。。。

狐朋狗友乙：亲爱的，我等你这句话很长时间了。。。。

爷爷：乖孙子，别担心！爷爷还要看着你娶老婆呢！

外婆：你这孩子就欠管教！

女朋友：不好意思，我刚才说要和你分手的短信发错了。。。。。

当年张飞竖矛立马长坂桥，阻喝曹兵道：「我乃燕人张翼德也！谁敢与我决一死战？」。见曹军无人应战，又喝道：「燕人张翼德在此！谁敢来决一死战？」曹军骚动，阵脚不稳，曹将夏侯杰更是跌落马下。—— 如果你知道「燕」音同「阉」，那你也会笑残落马的。

经过多年的拼命努力我才有了今天的身份和地位：一名找不到工作的大学毕业生。 （送给去年考上北大的北大保安们。）

跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。

今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜！”靠，本来是想说我们准备结婚了……

我们可能一直误会玛雅人了，他们的意思是2012会有伦敦奥运，而不是世界末日。虽然两者相似之处很多。

7.21 萧敬腾在北京开演唱会，北京遭遇61年来最大暴雨。8.8 萧敬腾上海演唱会。上海遭遇50年来最大台风海葵！！！有人说，幸好萧敬腾不是杨坤，不然今年真的就是世界末日了。。

昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。。。

有木有感觉深圳中的“圳”字离开了“深”字...好像突然就不认识了...

刚才在办公室无聊，我就哼了几句《新白娘子传奇》的歌，“啊啊啊啊~~啊啊啊~”，结果刚哼了几句，全办公室都开始哼起来了。独唱瞬间变成了大合唱了~~不知是我的号召力强，还是这歌的感染力强~~~

“卢老师 您贵姓？”“我免费姓卢，卢沟桥的卢”挂了电话，我发现我俩都他妈是天才！

把你写在日记里：我高中一同学在宿舍厕所撒尿的时候嚼泡泡糖糖，很黏的，这个时候宿舍门被另一个同学飞踹，声音太大，撒尿的同学一紧张泡泡糖就掉下去，黏到毛上了，然后他花了半个小时开始扯泡泡糖，谁知道越弄越乱，最后迫不得已，剪了。事后一年，他一直被我们叫秃鹫。

一同学上课睡觉，结果放了个屁，把自己吓醒了！！

看大家能联想到什么。1、我们小区楼道装有监控。2、我是女的。3、我喜欢裸睡。4、早上出门的时候保安异样的眼神盯着我问是不是有梦游的习惯。

求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让高一的孩子们得到锻炼啊！！

尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字……我被警察带走

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

想你想的都不行了；穿衣裳也没有造型了；跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；得肺炎也不典型了！

寻猴启事：本人丢失杂毛猴一只，特征：脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我还是方片七呢！

abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。????啥也不惧，就是想你！

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

傻子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻B你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！

没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸。。。南风---胡了！

认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎

一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的。

想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭

我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。该换尿布了。

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！