搞笑吧

1、
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：“这回不死了吧。”
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。”

2、
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”
接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……
可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：“我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？”
于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？”
接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？”

3、
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么？
商人说："当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道："你好！你好！"
那人很高兴，商人又说："你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道："再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说：再见.你好.
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道："xxxx！你想把我摔死啊！？"
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想教那只鹦鹉说些高雅的东西，
可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？”
那位女士听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），
而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

5、
一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，
於是逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写著
"我没有生病"
"脚也没有受伤"
"更不是死掉"
"我就喜欢这样躺著"
於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家....
接著一个礼拜，每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸"，"叫爸爸"
可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。
这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨....
隔天去看时，只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸"，"叫爸爸"........

6、
有个人去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
他一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？"，于是一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，主人回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
他说：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。

7、
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......？ "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"

8、
一天，一个老女人从一个宠物店门口经过，不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口冲她说话了：“丑女人，真难看，丑女人真难看！”
这个女人听了很生气，急忙离开了。
第二天经过时这只鹦鹉又说同样的话，她听了更生气，忍无可忍便进店告诉了店主，希望店主教训一下这只无礼的鹦鹉。
第三天当她再次经过此地时，她有意识抬头看着这只鹦鹉，
不料鹦鹉平静地对她说：“我就是不说话，你也知道我会说什么！”

9、
小明特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明~！什么都会说。
小明一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小明：我会走。
鹦鹉：我会走。
小明：我会跑。
鹦鹉：我会跑。
小明：我会飞。
鹦鹉：你吹什么牛呢！

10、
飞机上，一只鹦鹉旁边坐了一个男人，但鹦鹉老是对漂亮的女乘务员凶气巴巴，第一次开口就要求来瓶威士忌。
鹦鹉旁边的男人一看就生气了，这么厉害啊，于是也跟着来了瓶威士忌。
鹦鹉一看火了，就冲着女乘务员大骂，极其恶心难听。
男人一看就气不过，也冲着那女乘务员骂起来。
这时候女乘务员生气了，一把抓住这两家伙扔出飞机，
在扔出的一刹那，鹦鹉对那个男人说：呸，你不会飞你还呈什么能啊！

11、
有一天，有个小偷潜入鹦鹉家中，在漆黑中听到：“我看到你了，圣人也看到你了……我看到你了，圣人也看到你了……”
小偷吓了一跳，忙躲起来，拿出手电筒照了一下，看到原来是一只鹦鹉，
於是很生气的想抓住它。当要抓它的时候，发现那只鹦鹉站在一只凶猛的大狼狗头上，
当他正吓得半死时，只听见那只鹦鹉说：“圣人，上！”

12、
甲：你那只会说话的鹦鹉好可爱啊！
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：多可惜！她病了你得赶快带她上宠物医院啊！
乙：不，她和我太太比赛说话，力竭而死。

13、
有人买了只鹦鹉，很会学舌，主人家楼下是送煤气罐的，每次要煤气只要叫一声，人家就派人送上来。
一次，主人出门了，鹦鹉很无聊，就向楼下喊：“煤气！”楼下就把煤气送到门口，
鹦鹉不停地叫，人家不停的送，结果主人回来后发现门口几十瓶煤气罐，于是很生气，就把鹦鹉绑在墙上，示惩罚。
鹦鹉动弹不得，向窗外望去，看见教堂外挂在十字架上的基督像，
就大喊：“哥们儿，你是不是也和我一样，叫了一堆煤气罐！”

15、
小x在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。
他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小x惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

14、
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的表演，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”

16、
大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。
鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。
鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

17、
有个人常去一个饭店吃饭，店门口有只会说话的鹦鹉。
当你先迈左脚进门时，鹦鹉就说：“欢迎光临”
当你先迈右脚的时候，鹦鹉就说：“欢迎惠顾”
有一天他想我要是双脚一起进门，鹦鹉会说什么呢，于是他就突然跳进了饭店里。
只听鹦鹉说：“妈的，吓我一跳”。

18、
有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了。”小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。” 小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖客没变，老嫖客没变！”......

19、
一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”

20、
有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫，鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快。
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮，一美女招手搭车，大喜，遂载之。且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行？”，女甚刚烈，曰：“不行”。
司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰：“不行”。
司机一怒，道，“不行，下去”，于是将美女撵将下去。
继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已，倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行？”，女拒之，曰：“不行”。
又问：“摸一下行不行”，女奋而答之：“不行”。
司机甚怒道：“不行，下去”，又撵将下去。
如此反反复复，司机终未得逞，眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了。
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”。
“那摸一下行不行？”，女还说：“不行”。
司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my？ god，一车的鸡怎么都不见了。
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行？”，母鸡摇头。
鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头。
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将车。。。。。。

1、黄雀：谁笑到最后，谁笑得最美。我觉得自己最美，不信你们问问螳螂。

2、螃蟹：走自己的路，让别人说去吧！别人走路都是往前走，我却不怕让人笑话，偏偏要横着走，也能实现自己的目标。

3、蜗牛：有压力才有动力。自从买了这套按揭房，我不仅工作更加努力，而且省吃俭用多了。

4、犀鸟：如果说我比别人看得更远些，那是因为我站在巨人肩上的缘故。让我站的巨人，就是犀牛。

5、蛇：接地气很重要。我宁愿贴在地面步行，也不愿在云端跳舞，高处不胜寒。

6、蜻蜓：友谊第一，比赛第二。这是我们崇尚的体育宗旨，所以我们做事点到即止。

7、蝴蝶：一定要珍惜时间。每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。生命短暂，所以我十分珍惜时间，天天都要和爱的人缠缠绵绵翩翩飞。

8、壁虎：当断不断，反受其乱。我做事十分果断，该断的时候坚决断，虽然丢了一根尾巴，却保全了自己的生命。

9、屎壳郎：窈窕淑女，君子好“球”，我就挺好“球”的，天天都在玩。

10、清道夫鱼：一屋不扫，何以扫天下？瞧我把自己的地盘扫得多干净。

11、螳螂：工欲善其事，必先利其器。你瞧，我把我这两把刀磨得锃亮锃亮的，锋利得不能再锋利了。

12、蜘蛛：天网恢恢，疏而不漏。不法分子，没有一个能逃得掉“法网”。

13、乌龟：锲而不舍，金石可镂。我就是靠着这样的精神战胜兔子的。

14、乌鸦：沉默是金，言多必失。我就是因为没有管住自己的嘴，到嘴的肉才被狐狸叼走的。

1、蜗牛和蚂蚱约会失败后，逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！”
这话传到了蚂蚱的耳朵里，蚂蚱气愤地说：“我呸！买了房子也不会像她天天背着出来炫耀！”

2、老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！”
猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”

3、虎先生的儿子说：“我们家有好多种虎。”
虎先生说：“你千万不要瞎说我们家有东北虎、华南虎，扰乱我们的血统。”
儿子说：“爸爸总面带微笑就是笑面虎，姐姐凶巴巴的就是母老虎……”
虎先生说：“你不要说我们家有纸老虎，否则是败坏家声。”
儿子说：“爷爷过世了，他的遗像挂在墙上就是纸老虎。”
虎先生说：“你是什么虎？”
儿子说：“我爱躲着吃东西，我是地老虎。”

4、乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。
小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”
乌龟爸爸淡淡地说：“你做一个仰卧起坐试试！”

5、老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！
梅花鹿说：“你不能吃我！”
老虎愣了一下，问：“为什么？”
梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”
老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”

6、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：“是早产啦！”。

7、龟：第一个到家的人赢。兔：好。……兔：妈的。

01. 猜拳
甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！”
乙：“为什么？”
甲：“真丧气，他们老是出剪刀。”

02. 招婿
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”突然，“啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你一定很想娶我的女儿。”“是的！”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：“我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”

03. 而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这‘而’是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“‘而’这种动物比猫大，比鼠小。”

04. 辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

05. 如此广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

06. 小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

07. 轻松的生活
她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。

08. 爱心
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子

09. 美人鱼
丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼. 名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称. 重量以及垂钓地点，乐此不疲. 妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼 49.5 Kg，钓於人民公园.

10. 疯牛
一天，有两头牛在说话。。。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
已经疯了

11. 横行
一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生气地问道：这是怎么回事？ 结婚前你可不是这样走路的亲爱的，公蟹答道：我可不能天天喝那么多呀！

12. 掌握外语
一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追，就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声：汪汪。猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：行啊，还会狗叫。小耗子擦着汗说道：掌握一门外语是多么重要啊！

13. 丑女
一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子，站在田里赶乌鸦，乌鸦们被吓得四散奔逃。农夫正大喜，突然一只乌鸦慌慌张张飞过来。农夫急忙问它：怎麽你还敢过来？乌鸦结结巴巴地说：我... 我把以前偷的玉米也给您送回来！

14. 感谢上帝
有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求：“主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！”没想到狮子应声倒在地上，大声说：“感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！”

15. 辩护
有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙坐在草丛中。他不以为然地准备发球，在那同时他听到：『瓜瓜，九号铁杆。』他看了看那只青蛙，想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球杆放下，他对青蛙说：『哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是吧？』青蛙回答『瓜瓜，幸运的青蛙。』男人决定带青蛙到下一洞去。『瓜瓜，三号木杆。』男人拿出三号木杆接着碰！一杆进洞。这个人高兴的不晓得要说什麽。在一天即将结束时，男人打了有生以来的最好成绩。他问青蛙说：『好了接下来去那？』青蛙回答：『瓜瓜，拉斯维加斯。』他们到了拉斯维加斯後男人问：『好了，青蛙，再来呢？』青蛙说：『瓜瓜，轮盘。』他们到了轮盘边，男人问：『你认为我该怎麽下注呢？』青蛙回答『瓜瓜，＄3000，黑桃6』现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球後，男人有着无比的信心。碰！好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。男人带着他赢来的钱买下酒店里最贵的房间。他对着青蛙坐下来说：『青蛙啊，我不晓得要怎麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会永远感激你的。』青蛙回答：『瓜瓜，亲我』他想有何不可，既然青蛙为他做了这麽多那麽这是他应做的。一吻之後，青蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。『事情经过就是这样. . . 这就是为什麽这个女孩会在我房里的原因。』男人对法官说。

16. 腿与蛋
农场中一猪与一母鸡在谈慈善。
猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
母鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。”
猪摇头道：“你说得容易，你只是贡献了一个副产品，我却要不见一条腿。”

17. 隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫...... 上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴子们灭绝吧！”

18. 谁的狗聪明
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

19. 三只鹦鹉
一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元，‘怎么会这样呢，’这个人叫到，‘它可什么都不会说啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道它是什么来头，但其它两只都叫它老板。‘？

20. 大象的回忆
在靠近丛林的一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，他看见了一只乌龟正在河边睡觉，嘴里还自言自语，大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。‘你为什么那样做？’长颈鹿问到。‘它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。’，‘多好的记忆啊！’，长颈鹿惊叹道。 ‘不’，大象说道，‘是乌龟想起来的。’

21. 兽医
女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？”
男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。”

22. 牛的问题
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说“没有犄角，那是因为他是一头驴

23. 傻瓜
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

24. 鳄鱼
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。

25. 养鸡
一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡。
过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……

26. 钓鱼
有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？

27. 狗不懂
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！

28. 归属感
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

29. 剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

30. 狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

31. 自己买
有一个农夫，天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块，因为孽待动物。
后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块，因为浪费食物。
有一天又来巡视农夫，就问农夫喂什么给猪吃。
农夫说：我不知道喂什们才好，我就每天给它一百块，让它自己出去吃。

32. 舅舅
舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子. ”
妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！”

33. 动物
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：那皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹.

34. 奶瓶
动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

35. 近视
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂

36. 田鸡
父亲，儿子，孙子在一起吃粥。这田鸡熬的粥，真是天下美味！
儿子边吃边说，全靠我捉到田鸡。
父亲说：这粥贸？靠我煮得好。你看，连田鸡骨也煮化了，要不，味道哪有这样鲜？
孙子在一旁笑着说：刚才我杀田鸡的时候，一不小心，让田鸡跑脱了！粥里哪有田鸡？

小白兔笑话之1

长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”


小白兔笑话之2

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？...”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的...”


小白兔笑话之3

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱,看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。

大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”

狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”


小白兔笑话之4

蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。
小白兔见了很好奇，问：“你在干什么？”
蚂蚁悄悄对它说：“嘘……别出声，看我绊丫一跟头……”


小白兔笑话之5

一天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”小白兔就走了。

第二天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板说：“我都跟你说过了，没有！”小白兔就走了。

第三天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”老板急了：“我跟你说过多少次了！没有！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!！”小白兔害怕了，跑掉了。

第四天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有老虎钳子吗？”老板说：“没有。”小白兔问：“那，你有胡萝卜吗？”老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？”

 

小白兔笑话之6

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说：“你们小白兔虽然好看，可就是麻烦！沾上点脏东西就能看出来，挺恶的！”
小白兔说：“瞧你说的！是不是啊！”
大狗熊说：“可不是么！”
大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去……


小白兔笑话之7

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……


小白兔笑话之8

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


小白兔笑话之9

.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！


小白兔笑话之10

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"


11、
小白兔、老鼠、熊正在讨论自己便便的形状。。。
熊：你们看我的便便是椭圆的
老鼠：这有什么，我的便便是圆的呢，吼吼

小白兔鄙夷的说：你们看看我的，三角形的。。。
熊和老鼠惊奇不已：你怎么做到的？？？
小白兔：我捏的。。。。


12、
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
 

13、
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
　　
　　房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
　　我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
　　
　　老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
 　　
　　我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
　　
　　我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：
 　　
　　“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
　　听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
 　　
　　　　第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
 　　
　　　　他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”


14、为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
 
15、
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
 


16.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~

 

17、
王朔的女儿叫王冰冰。
一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说：“爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。”
王朔说：“好吧。”
王冰冰就讲：
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只 小黑兔,便跑去问：“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才 能走出大森林呀？”小黑兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”
 小黑兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。

跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问：
“小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”
小灰兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小灰兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。
 
于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。

这时候,王冰冰问王朔：“爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？”
王朔说：“什么颜色呀？”
王冰冰说：“你想知道吗？”
王朔说：“想。”
王冰冰说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”

王朔后来说：“哥们一听,登时就晕了。”


小白兔跑在大森林里,结果又迷路了,这时,它碰上一只小花兔,这回小白兔可
学乖
了,跑过去说:"小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告诉我怎样才能走出大森林
,我
就让你舒服舒服."

小花兔一听,登时抡圆了给小白兔一个大嘴巴,说:"**,你丫是问路呐,还
是找
办呐?"