搞笑吧

跟同事讨论买沙发。

同事说要买个好点的沙发，要比床好的那种。

俺就问为啥呢？

结果他说：“要为自己着想啊！将来跟媳妇吵架了，她让我睡沙发，我也舒服不是？”

哥们，你真是太有远见了。。。

前几天看到一个新闻，说是一个女的要跟男朋友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了。

我看到后，立马扑到男朋友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的！”

结果，那个二货居然说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”

我去！！！

楼主有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了，说我俩是同性恋。

昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。

结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。

司仪乘机打趣到：“这位女士是因为新郎结婚了，新娘不是她才痛苦吗？”

我男友各种不耐烦的抬头说：“是因为新郎不是她，才哭个没完。。。”

正在参加一个关于爱情的讲座，有一个老教授特别讨厌，轮到他发言了。

他拿着稿子慢慢走上台，先是用目光扫视了全场一周，然后若有所思地说：“关于爱情，我只讲三点。首先，你得有一个女朋友。。。”

我小声嘀咕：“当然有女朋友，不过最近她好像生病了，面无表情，还老是漏气。。。”

一日，同桌实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写到：“我的爱情飞机抵达，你能接受么？”他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。

第二日，同桌看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写到：“你的飞机在中途遭到恐怖分子的袭击，已坠境，为此我感到不幸！为了航线安全，经决定，本航线全面停航，勿再来！谢谢合作！”

每个剩女都有一本自己的“西游经”：

出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包。。。

奈何桥边，一女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”

孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”

女子哭诉着说：“你是地府中人，自然不懂人间情爱！”

孟婆放下手中的汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，五百年前他还不是月老，我也还不是孟婆。。。”

我的闺蜜准备明年十一结婚，于是拜托她老妈订酒店（我们那边好的酒店得提前一年订）。

她妈一直不太待见那男孩，问：＂要是结婚前你跟他吹了怎么办？＂

我闺蜜很霸气地来了一句：＂放心，换人都不会改婚期！＂

我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。

他不怎么乐意但又不好拒绝，于是就装娘炮，什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。

一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆。。。”

补个妆。。。 

相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实的么？男：我已经乘十了。。。